Este es un texto de un poeta infrarrealista.
Es un poema de Mario Santiago, quien junto con Roberto Bolaño, lideraron un movimiento en los años setenta llamado Los infrarrealistas.
Conozco poco de los infras, pero debo reconocer que eso poco es demasiado, son buenísimos.
El título: Comienza a vomitar la luz
escrito el 21-Septiembre-1974.
El Amor no es una ecuación mental,
el Odio sí que raspa las rodillas
enmudece labios / encanece niños;
por lo pronto
ningún dibujito fálico
en la pizarra de una escuela es la vida/
porque mientras la muerte
camina ya sobre nosotros:
"Tarantula´s Power",
la Vida no puede seguir siendo
un mero manchón de comida
sobre la ropa limpia.
Ni ésto,
ni un póster de Raquel Welch
o Emiliano Zapata reducido a póster;
De una vez:
Ni las fábulas de
Stalin o Samaniego.
Mario Santiago
21-Septiembre-1974.
domingo, septiembre 19, 2004
domingo, septiembre 12, 2004
Visita
Resulta que a una nueva amiga le gusta Oliverio Girondo y yo quedé con ella de subir un texto del poeta argentino.
Como todo un buen plagiario, ahí va:
VISITA
No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".
Como todo un buen plagiario, ahí va:
VISITA
No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".
lunes, agosto 30, 2004
Adiós Intolerancia
No, no hablaré en este espacio de mi renuncia a Intolerancia.
Simplemente quiero reconocer a todos aquellos que hicieron de ese diario algo muy chingón.
Así que hay gente valiosa ahí, muy valiosa. Ojalá y nos encontremos, otra vez, en el camino:
Mario Martell (www.biowriting.blogspot.com)
Cirilo Ramos
José Antonio Machado
Alfonso Ponce de León Salgado
Ulises Ruiz Basurto
Eduardo Murillo
Jaime Meza
Álvaro Hernández
El argentino
Ronaldo Schemidt
Moisés Ramos
Elisa Vega
El Oyuki, osease Jaime Torreblanca
Los repartidores del diario: el Miguel y el Daniel (son un desmadre)
El policía de la entrada, aquel que a todo mundo le dice: Jefe, jefe.
Existen también la bola de culeros de Intolerancia, a ellos no los quiero mencionar, porque son unos culeros, pero ya sabemos quiénes son.
A los primeros mis mejores deseos.
A los segundos, les deseo que sus compromisos con el poder se fructifiquen, que sigan con sus chayos y sus intereses, gracias a ustedes hay equilibrios.
Pero insisto, hay gente muy valiosa en Intolerancia, ellos sacarán ese periódico adelante.
Los otros seguirán vendiendo a los creadores de la información.
Simplemente quiero reconocer a todos aquellos que hicieron de ese diario algo muy chingón.
Así que hay gente valiosa ahí, muy valiosa. Ojalá y nos encontremos, otra vez, en el camino:
Mario Martell (www.biowriting.blogspot.com)
Cirilo Ramos
José Antonio Machado
Alfonso Ponce de León Salgado
Ulises Ruiz Basurto
Eduardo Murillo
Jaime Meza
Álvaro Hernández
El argentino
Ronaldo Schemidt
Moisés Ramos
Elisa Vega
El Oyuki, osease Jaime Torreblanca
Los repartidores del diario: el Miguel y el Daniel (son un desmadre)
El policía de la entrada, aquel que a todo mundo le dice: Jefe, jefe.
Existen también la bola de culeros de Intolerancia, a ellos no los quiero mencionar, porque son unos culeros, pero ya sabemos quiénes son.
A los primeros mis mejores deseos.
A los segundos, les deseo que sus compromisos con el poder se fructifiquen, que sigan con sus chayos y sus intereses, gracias a ustedes hay equilibrios.
Pero insisto, hay gente muy valiosa en Intolerancia, ellos sacarán ese periódico adelante.
Los otros seguirán vendiendo a los creadores de la información.
jueves, agosto 26, 2004
Z, sigue vivo
Según Costa Gavras, la letra Z en el griego antiguo significa: Sigue vivo. Pero si unimos muchas zetas (Zzzzzzzzz) significa: Pinche huevón, ya levántate.
jueves, agosto 19, 2004
Cursos de genuflexión (agáchese ante su candidato)
En estos tiempos electorales, aproveche los cursos de cómo inclinarse ante el próximo gobernador. Si le cuesta trabajo aquí le decimos cómo.
Dos candidatos a diputados locales
"A ver mijitos, posen para la cámara", les dijo el Víctor Gordoa de por aquí cerquita a los verdaderos Rafael Moreno y Fernando Morales.
El curso de mejoramiento de imagen contiene:
A) Clases para elaborar un bonito discurso mitinero (Republicano y conciliador).
b) Curso intensivo culinario para preparar la torta mitinera y la tamaliza el día de la elección.
c) Clases de acarréo.
d) Taller de promesas falsas.
e) Y cómo saludar a los pinches indios sin que se ensucien las manos.
Crédito de la foto: Ulises Ruiz (Basurto). No confundir con el oaxaqueño.
lunes, agosto 16, 2004
Los tres cochinitos
Uno
Ella era alta, blanca, tenía los labios más rojos y carnosos que había visto y probado.
Su cabello era negro, le llegaba por el rumbo de los omóplatos.
Se hacía llamar Dévora, aunque su verdadero nombre debería ser Debora.
Desde el micrófono llamaban a Dévora para que bailara.
Cuando Dévora subía a la pista se soltaba el cabello.
Dévora era frágil, lenta y oportuna.
De pronto los celos nos afloraban al ver cómo le aplaudían otros, mientras ella se adueñaba de las candilejas.
Al quitarse toda la ropa se te quedaba mirando con ternura. Dévora te sonreía como si hubiera hecho una travesura y te estuviera pidiendo perdón, como exigiéndote que fueras su cómplice.
A Benito no le gustaba Dévora porque prefería a Natasha (Natacha) de quien no dudabas en pensar que era una puta. Natacha era la típica muchacha de cintura breve y pechos operados, muslos grandes, musculosos (dentro de los parámetros permitidos), pero su cara tenía cierta perversión que al verla tú sabías que te cobraría hasta el triple de lo que en verdad valía, era una mala copia de Bibi Gaytán
En cambio, Dévora era puta por convicción y no por conveniencia.
Dos
De pronto Dévora estaba sentada ahí, junto a nosotros tres.
Tenía cara de niña y se moría de la risa al confesarte que su primera relación sexual la tuvo con el cura de su pueblo.
-¿Y con sotana o sin sotana?
-Con Sotana. Es más rico.
-¿Y con ostia o con vinito de consagrar?
-Primero la ostia y luego el vinito, papá.
Natacha, por su parte, su tema de conversación era: "Tons' qué papito, ¿vamos a un reservado?".
Dévora quería seguir platicando, quería que le preguntaras sobre sus perversiones sexuales para que ella te saliera con una respuesta mejor.
-Los que venimos aquí somos:
a) Perros.
b) Cerdos.
c) Chacales.
-Chacales, mi amor.
-Y tú, ¿cómo te defines?
-Yo soy una chacala, mi vida.
Dévora pedía cerveza.
Natacha una copa de no sé que madres de color rojo, me acordaba de las gelatinas que preparaba mi abuelita y que sabían a fuchi con chingada madre.
Dévora tocaba con la punta su lengua (roja e impoluta) la escarcha de la cerveza repartida en el contorno del vaso.
Con la lengua llena de sal, te sonreía.
Ella bailaba, mientras que Natacha y Benito se abrazaban.
Tres
Ya estabamos hasta la madre.
Dévora no quería hacernos un privado prefería seguir chupando su cerveza y que le preguntaras sobre su primera vez.
Éramos los tres cerditos, Natacha subía a bailar y Benito se quedaba con nosotros dos y con Dévora.
Dévora, en cambio, cada vez era más bonita, más bella, más tierna. Había dejado de ser puta por convicción y había pasado a ser una puta por devoción.
Éramos los tres cerditos: mientras uno la besaba en los labios, los otros dos le besábamos los pechos.
Parecíamos a Rómulo y Remo amamantandose por una (loba) chacala.
Ella te daba un beso y te decía: "Otra cerveza".
La tocabas, la abrazabas, le besabas la mejilla para sentirla suave, tersa, como comercial de Camay.
Tenía una pequeña pancita que sobresalía de su traje entallado, parecía una pancita de embarazo. Un ombligo negro, profundo, un hoyo negro por el cual Einstein comprobaría sus teorías.
Éramos los tres cerditos:
-Órale culeros, ya me llenaron las tetas de babas -te decía con voz sensual.
-Órale jijo de la chingada, ya me llenaste de mocos -su voz era poesía para nosotos.
-Chinga tu madre, mi voz es mi voz y qué pedo, culero -nos encantaba que nos humillara.
Que estuviera ahí enseñandonos sus tetas. Los tres besándola al mismo tiempo, como los tres cochinitos.
Cuatro
-Oye Dévora, y ¿cómo te llamas realmente?
-Me llamo Leticia.
-Y si te digo Lety.
-Te miento la madre.
-¿Cuál nombre prefieres?
-Mi nombre actual es Dévora, aunque me gusta que me digan Devy.
-Debi
-No, pendejo, Devy
-Devi.
-Pendejo, pendejo, pendejo. Devy
-Por eso, pues, Deby.
-Chinga tu madre, Devy,
-Ah, Devy.
-A güevo, mi amor. Dame un beso....
-...
-...
-...
-¡Hey!, ¡Mesero! ¡Otra cerveza!
Ella era alta, blanca, tenía los labios más rojos y carnosos que había visto y probado.
Su cabello era negro, le llegaba por el rumbo de los omóplatos.
Se hacía llamar Dévora, aunque su verdadero nombre debería ser Debora.
Desde el micrófono llamaban a Dévora para que bailara.
Cuando Dévora subía a la pista se soltaba el cabello.
Dévora era frágil, lenta y oportuna.
De pronto los celos nos afloraban al ver cómo le aplaudían otros, mientras ella se adueñaba de las candilejas.
Al quitarse toda la ropa se te quedaba mirando con ternura. Dévora te sonreía como si hubiera hecho una travesura y te estuviera pidiendo perdón, como exigiéndote que fueras su cómplice.
A Benito no le gustaba Dévora porque prefería a Natasha (Natacha) de quien no dudabas en pensar que era una puta. Natacha era la típica muchacha de cintura breve y pechos operados, muslos grandes, musculosos (dentro de los parámetros permitidos), pero su cara tenía cierta perversión que al verla tú sabías que te cobraría hasta el triple de lo que en verdad valía, era una mala copia de Bibi Gaytán
En cambio, Dévora era puta por convicción y no por conveniencia.
Dos
De pronto Dévora estaba sentada ahí, junto a nosotros tres.
Tenía cara de niña y se moría de la risa al confesarte que su primera relación sexual la tuvo con el cura de su pueblo.
-¿Y con sotana o sin sotana?
-Con Sotana. Es más rico.
-¿Y con ostia o con vinito de consagrar?
-Primero la ostia y luego el vinito, papá.
Natacha, por su parte, su tema de conversación era: "Tons' qué papito, ¿vamos a un reservado?".
Dévora quería seguir platicando, quería que le preguntaras sobre sus perversiones sexuales para que ella te saliera con una respuesta mejor.
-Los que venimos aquí somos:
a) Perros.
b) Cerdos.
c) Chacales.
-Chacales, mi amor.
-Y tú, ¿cómo te defines?
-Yo soy una chacala, mi vida.
Dévora pedía cerveza.
Natacha una copa de no sé que madres de color rojo, me acordaba de las gelatinas que preparaba mi abuelita y que sabían a fuchi con chingada madre.
Dévora tocaba con la punta su lengua (roja e impoluta) la escarcha de la cerveza repartida en el contorno del vaso.
Con la lengua llena de sal, te sonreía.
Ella bailaba, mientras que Natacha y Benito se abrazaban.
Tres
Ya estabamos hasta la madre.
Dévora no quería hacernos un privado prefería seguir chupando su cerveza y que le preguntaras sobre su primera vez.
Éramos los tres cerditos, Natacha subía a bailar y Benito se quedaba con nosotros dos y con Dévora.
Dévora, en cambio, cada vez era más bonita, más bella, más tierna. Había dejado de ser puta por convicción y había pasado a ser una puta por devoción.
Éramos los tres cerditos: mientras uno la besaba en los labios, los otros dos le besábamos los pechos.
Parecíamos a Rómulo y Remo amamantandose por una (loba) chacala.
Ella te daba un beso y te decía: "Otra cerveza".
La tocabas, la abrazabas, le besabas la mejilla para sentirla suave, tersa, como comercial de Camay.
Tenía una pequeña pancita que sobresalía de su traje entallado, parecía una pancita de embarazo. Un ombligo negro, profundo, un hoyo negro por el cual Einstein comprobaría sus teorías.
Éramos los tres cerditos:
-Órale culeros, ya me llenaron las tetas de babas -te decía con voz sensual.
-Órale jijo de la chingada, ya me llenaste de mocos -su voz era poesía para nosotos.
-Chinga tu madre, mi voz es mi voz y qué pedo, culero -nos encantaba que nos humillara.
Que estuviera ahí enseñandonos sus tetas. Los tres besándola al mismo tiempo, como los tres cochinitos.
Cuatro
-Oye Dévora, y ¿cómo te llamas realmente?
-Me llamo Leticia.
-Y si te digo Lety.
-Te miento la madre.
-¿Cuál nombre prefieres?
-Mi nombre actual es Dévora, aunque me gusta que me digan Devy.
-Debi
-No, pendejo, Devy
-Devi.
-Pendejo, pendejo, pendejo. Devy
-Por eso, pues, Deby.
-Chinga tu madre, Devy,
-Ah, Devy.
-A güevo, mi amor. Dame un beso....
-...
-...
-...
-¡Hey!, ¡Mesero! ¡Otra cerveza!
domingo, agosto 08, 2004
Clases de periodismo 1
Nuevos géneros
Aunado a la nota, reportaje, crónica, entrevista, artículo de opinión y columna encontramos nuevos estilos periodísticos que son la vanguardia informativa en los diarios de circulación local.
En este pequeño espacio reproducimos con gusto esta nueva clase de periodismo que, gracias a Dios, invade nuestras páginas editoriales de todos los días.
Ay' te encargo:
Dícese cuando el jefe de prensa de algún candidato corre tras el reportero para decirle casi al oído: “¿Cómo viste? Oye, somos amigos, trátamelo bien, ay te encargo.
Rómpele la madre a ese culero:
Cuando el funcionario (a), candidato(a) se niega a pagar el convenio de publicidad, en el medio se debe usar forzosamente este género periodístico. Búsquese todos los errores del sujeto en cuestión, obligue al fotógrafo a tomar placas cuando el enemigo del periódico se saque los mocos en un lugar público. Aproveche cuando coquetea con las edecanes. Investigue su vida privada.
Verá si el susodicho no suelta una buena cantidad de pesos.
Acércale el fuego (Rodolfo Ruiz, in memoriam):
El mismo que el anterior, nada más que no tan radical. Se le conoce también como “dar calambres”.
Trátamelo bien:
Cuando el candidato del partido oficial ya fue electo, el director (a) del medio debe hablar con el reportero de la fuente y decir: “Trátamelo bien” acompañado de un “No vamos a poner en riesgo a la empresa”. La expresión “trátamelo bien” deberá decirse en tono suave y hasta risueño, dándole confianza al redactor para que entienda que él, pero en menor cantidad, puede pedir algo de dinero.
Es nota del convenio:
Género que se usa para hacer entender al reportero que el personaje o dependencia pública es intocable*
Nos la piden nuestros amigos”:
Debe usarse para dar a entender que la versión oficial es una obligación insertarla en sus páginas.
La lista de nuestros amigos: El gobernador, secretarios de despacho, líder del Congreso, jefes de prensa, candidato a la gubernatura, líder del partido, o empresario con el que se tiene algún compromiso económico.
Boletín: Cuando deba redactar un boletín no olvide utilizar las siguientes palabras:
Se reunió con el pueblo (vecinos, colonos, ciudadanos).
Prometió acabar con la corrupción.
Defiende los derechos de los pobres.
Denuncia las arbitrariedades.
Apoya a los que menos tienen.
Implementará (sic) programa para el campo.
Combatirán la delincuencia.
La taza de secuestros bajó a cero.
(La lista es más grande pero sirve como base).
Y recuerde el mejor reportero no es quien espera el boletín, sino el que va por él.
Un dato extra si al acto público del candidato asisten no más de 50 personas, debe triplicar o elevar la cifra la "n" potencia.
De 50 pasarán a 50 mil.
El fotógrafo buscará el perfil adecuado. Omita siempre decir "acarreo", utilice frases como "apoyo para los campesinos en su traslado".
*Intocable:
De preferencia no use esta palabra porque daña la imagen de la pluralidad periodística. Utilice mejor frases como: nuestros amigos, son amigos de la casa (editorial), es gente que nos apoya (no especifique cómo).
** Cabe resaltar el valor de la amistad que se construye en el periodismo poblano.
Ojo: Cuando lo quieran impugnar, no olvide decir que su medio es panista, priista y perredista y que siempre le ha dado espacio a todos.
Aunado a la nota, reportaje, crónica, entrevista, artículo de opinión y columna encontramos nuevos estilos periodísticos que son la vanguardia informativa en los diarios de circulación local.
En este pequeño espacio reproducimos con gusto esta nueva clase de periodismo que, gracias a Dios, invade nuestras páginas editoriales de todos los días.
Ay' te encargo:
Dícese cuando el jefe de prensa de algún candidato corre tras el reportero para decirle casi al oído: “¿Cómo viste? Oye, somos amigos, trátamelo bien, ay te encargo.
Rómpele la madre a ese culero:
Cuando el funcionario (a), candidato(a) se niega a pagar el convenio de publicidad, en el medio se debe usar forzosamente este género periodístico. Búsquese todos los errores del sujeto en cuestión, obligue al fotógrafo a tomar placas cuando el enemigo del periódico se saque los mocos en un lugar público. Aproveche cuando coquetea con las edecanes. Investigue su vida privada.
Verá si el susodicho no suelta una buena cantidad de pesos.
Acércale el fuego (Rodolfo Ruiz, in memoriam):
El mismo que el anterior, nada más que no tan radical. Se le conoce también como “dar calambres”.
Trátamelo bien:
Cuando el candidato del partido oficial ya fue electo, el director (a) del medio debe hablar con el reportero de la fuente y decir: “Trátamelo bien” acompañado de un “No vamos a poner en riesgo a la empresa”. La expresión “trátamelo bien” deberá decirse en tono suave y hasta risueño, dándole confianza al redactor para que entienda que él, pero en menor cantidad, puede pedir algo de dinero.
Género del amable lector: Cuando la columna no alcanza para llenar páginas, haga uso del correo del lector o correo del zar. Siempre diga: Un amable lector nos envió el siguiente mail.
Es nota del convenio:
Género que se usa para hacer entender al reportero que el personaje o dependencia pública es intocable*
Nos la piden nuestros amigos”:
Debe usarse para dar a entender que la versión oficial es una obligación insertarla en sus páginas.
La lista de nuestros amigos: El gobernador, secretarios de despacho, líder del Congreso, jefes de prensa, candidato a la gubernatura, líder del partido, o empresario con el que se tiene algún compromiso económico.
Boletín: Cuando deba redactar un boletín no olvide utilizar las siguientes palabras:
Se reunió con el pueblo (vecinos, colonos, ciudadanos).
Prometió acabar con la corrupción.
Defiende los derechos de los pobres.
Denuncia las arbitrariedades.
Apoya a los que menos tienen.
Implementará (sic) programa para el campo.
Combatirán la delincuencia.
La taza de secuestros bajó a cero.
(La lista es más grande pero sirve como base).
Y recuerde el mejor reportero no es quien espera el boletín, sino el que va por él.
Un dato extra si al acto público del candidato asisten no más de 50 personas, debe triplicar o elevar la cifra la "n" potencia.
De 50 pasarán a 50 mil.
El fotógrafo buscará el perfil adecuado. Omita siempre decir "acarreo", utilice frases como "apoyo para los campesinos en su traslado".
*Intocable:
De preferencia no use esta palabra porque daña la imagen de la pluralidad periodística. Utilice mejor frases como: nuestros amigos, son amigos de la casa (editorial), es gente que nos apoya (no especifique cómo).
** Cabe resaltar el valor de la amistad que se construye en el periodismo poblano.
Ojo: Cuando lo quieran impugnar, no olvide decir que su medio es panista, priista y perredista y que siempre le ha dado espacio a todos.
viernes, agosto 06, 2004
The wall, ahora comedia musical
The Wall, de Pink Floyd, será comedia musical en Broadway
Sólo para fanáticos
(Apareció en la página de internet www.infobae.com)
Los derechos de autor -todavía en manos de Roger Waters- fueron cedidos a la Marimba Films y a Thomas Mottle, el ex director de la división música de la compañía Sony.
La obra conceptual "The Wall", una de las más grandes creaciones de la emblemática banda Pink Floyd, se convertirá en un musical y será representado en Broadway, con arreglos del bajista Roger Waters, quien abandonó el grupo 20 años atrás tras haberse peleado con los demás integrantes.
La obra es una especie de ópera rock que tiene por protagonista al joven Pink, un anti-héroe afligido por las guerras y la violencia padecida desde niño en el ámbito familiar y escolar.
La placa vendió 23 millones de unidades en todo el mundo, pero el filme, de 1982 con Bob Geldof, como protagonista, fue destruido por la crítica cinematográfica y musical.
El mismo Waters, quien desde su desvinculación de Floyd, mantiene su carrera solista, se ocupará del arreglo orquestal en Broadway y mencionó que su "toque" será "otra cosa".
"Agregaré algún toque de humor, absolutamente ausente del filme", adelantó.
miércoles, agosto 04, 2004
Talco pa' las ladillas
Trivia:
a)¿No tiene crema para combatir las ladillas?
b) ¿Tuvo una erección y la escondió ante el respetable?
c) ¿Se le rompió el ziper?
Pista: La expresión del aspirante es de risa, pero en el fondo está pensando "¡Ah chingados!"
Crédito de la foto: Rafael Durán.
Lugar: Tlaxcala.
Acto: toma de protesta del candidato adicto a las ladillas Mariano González Zarur
Ojos que no ven
Sigue los pasos de Paco Fraile: "Jalan más un par de..." (Un grupo de feministas nos censuró la frase).
Agradezco al amable lector que nos envió este correo, a quien por razones obvias lo mantendremos en el anonimato.
Sexy Sadie
Una de las mejores canciones de los Beatles es Sexy Sadie, dedicada al Maharishi, quien intentó, o mejor dicho, acosó sexualmente a Mia Farrow en el retiro espiritual que sostuvo el cuarteto de Liverpooll, por ahí de 1968.
Juanito Lennon tuvo a bien escribir esta rolita y que dedicó al gurú y buen amigo de George Harrison
La canción la reproduzco tal cual:
Sexy Sadie
Lennon/McCartney
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, you broke the rules.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, the greatest of them all.
Sexy Sady, how did you know
the world was waiting just for you?
The world was waiting just for you?
Sexy Sady, oh how did you know?
Sexy Sady, you'll get your jet.
However big you think you are?
However big you think you are?
Sexy Sady, ohoh you'll get your jet.
We gave her everything we owned
just to sit at her table.
Just a smile would lighten everything.
Sexy Sady, the greatest of them all.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, she's the greatest of them all.
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, ohoh what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, ohoh...
Juanito Lennon tuvo a bien escribir esta rolita y que dedicó al gurú y buen amigo de George Harrison
La canción la reproduzco tal cual:
Sexy Sadie
Lennon/McCartney
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, you broke the rules.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, the greatest of them all.
Sexy Sady, how did you know
the world was waiting just for you?
The world was waiting just for you?
Sexy Sady, oh how did you know?
Sexy Sady, you'll get your jet.
However big you think you are?
However big you think you are?
Sexy Sady, ohoh you'll get your jet.
We gave her everything we owned
just to sit at her table.
Just a smile would lighten everything.
Sexy Sady, the greatest of them all.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, she's the greatest of them all.
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, ohoh what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, ohoh...
viernes, julio 30, 2004
Jesús es mi pastor y nada me faltará
(O como diría el clásico: Poca chiche quiere chucho)
El antropólogo Chuché Moralé (de origen galo-mixteco) realizó una investigación de cómo acabar con los enemigos del PRI.
La demostración la hizo frente a los habitantes de Tepeaca.
Minutos antes de la degustación, acuñó una reflexión filosófica basada en la experiencia trascendental: "Vamos a echarnos un taco placero espontáneo".
Los nativos se sorprendieron de la práctica, por lo que decidieron hacerlo diputado federal.
Los enemigos del PRI ahora son llevados como ofrendas a su pastor para que éste siga demostrando lo que significa la Democracia y la Justicia Social.
(Demostración de poder. Así se actua contra los enemigos del sistema. Pero el poder se acaba y se construye cada seis años. El poder se escribe y se reinventa en un ciclo. Nada cambia, los personajes son los mismos. Los ideales que se persiguen son equiparables a un borrego convertido en mixiote devorado por el aparato, maquinaria o sistema. Crédito de la foto: Ulises Ruiz Basurto. El Ulises Ruiz bueno. No el de Oaxaca. Agradecimientos: Lalo, por conseguirme la placa).
jueves, julio 29, 2004
Saludo de tamalito
Resulta que he visto tantos blogs que creo que algunos se han convertido en estaciones de música tropical: en algunos se mandan saluditos, se dedican canciones, hay complacencias.
De hecho este blog también lo hace y con ritmo de cha-cha-cha. ¡Jum!
Aprovecho, entonces, este espacio para mandar saluditos con música de la Sonora Santanera a los pocos lectores de esta página.
Y como todo un buen cumbianchero empezamos por las damitas que nos acompañan:
Exi.
Alicia Alonso.
Pulsos Plásticos que apenas me enteré que se llama Jessica.
Blanquiux.
Me imagino que Celina, porque su canchanchán el Celino es asiduo lector de mis aberraciones sexo-anal-coprofágicas.
Azzull Mendoza.
Y los caballeros, o como diría Borola Burrón, los del sexo feo:
El Celino.
Ronaldo Schemidt.
Rubencillo.
Gerardo
Luis Diego.
Y no se quién me falte de entre ustedes, mis queridos lectores.
O como dirían en la tele: Este espacio no serviría sino fuera por todo el bellísimo público que me acompaña todas las frescas y perfumadas mañanitas.
Y les mando un saludo de tamalito con la foto de nuestro personajazo, el actor de Freaks.
Finalmente yo sí me considero un fenómeno y gracias a una serie de acontecimientos, estoy igual de cercenado, mutilado, a veces no tengo brazos, ni piernas y creo que ni cerebro.
Saludos, camaradas
miércoles, julio 28, 2004
Freaks
Película clave para entender la vida.
La trama de esta cinta es basada en un circo, en el que los actores (fenómenos) son reales.
Es la historia de la lucha del poder por el poder: un enano enamorado de una estrella del circo (Cleopatra). Ella a su vez está enamorada del Hércules del circo (Es su vieja). El enano es el presentador.
Freaks, (Fenómenos).
El director Tod Browning buscó a todos los fenómenos del mundo.
La lucha del poder en este circo (hablo de Puebla) del cual formamos parte y del cual también somos fenómenos.
Por cierto, la foto que aparece abajo es de uno de los actores, falleció en 1934 y fumaba con los labios.
Las hazañas de beto madrazo
Momentos en los que Beto Madrazo (El médico) tiene secuestrado a Gabino Cue (Panza).
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