Putas cortesía de Gobernación

Por los viejos cuates

Foto de la redacción de Intolerancia tomada hace dos años, con motivo del segundo aniversario. El que hace caracolitos de la izquierda es su seguro servidor. La subo porque la encontré en el archivo
Saludos a los viejos camaradas

Algo sobre el cura pederasta

Ahora que se ha destapado la cloaca del cura pederasta poblano y que resultó ser amigo del párroco de la iglesia de Santa Clara Huitziltepec, un pueblito ahí por la mixteca poblana, un tal Gilberto Nájera. Recordé una de esas viejas historias de reportero que a cualquiera le pasan y que dada su importancia para mi, retomaré en este post:

Uno
Era septiembre de 1999, Arturo Luna era mi jefe de información en el periódico El Universal de Puebla. El 14 de septiembre, para ser exactos, mi jefe se acercó a mi y me dijo: "Oye cabrón, ¿en qué municipio las cosas están de la chingada?".
Inocente de mi, se me ocurrió darle una lista de varios municipios con problemas post electorales. Arrancaba la administración de Melquiades Morales Flores.
-¿Y cuál de veras está cabrón? -me insistió Luna, con un tono de curiosidad.
-Ah, mi querido Arturo. Yo creo que Santa Clara Huitziltepec. Los perredistas apenas golpearon a un grupo de policías que intentaron liberar la presidencia muncipal que estaba cerrada con piedras y palos. De esa golpiza, a dos tiras los mandaron al hospital.
-¿No mames?
-Me cai.
Arturo me vio tranquilamente y con su particular parsimonia me dijo: "Bueno, mi querido Zeus, pues te vas para allá. Quiero que cubras el grito en Huitziltepec". Yo me lo quedé viendo y le sonreí. Pensé: "Chinga tu madre. Ajá y acá está tu pendejo".
Arturo remató: "Te vas con el fotógrafo Ulises Ruiz."
"Me carga la chingada. Y para colmo me mandan con El Negro", volví a pensar.
Entre Ulises y yo pedimos la camioneta Hichi van que la empresa usaba para repartir el diario, pedimos viáticos y nos quedamos de ver el 15 de septiembre (día en el que descansan los reporteros, el 16 no hay periódicos) a las cuatro de la tarde en la redacción de El Universal.

Dos.
Total que el 15 a las cuatro de la tarde que nos dan el dinero, que nos dan las llaves de la Hichi van. Y Ulises me sugiere que nos compremos un paquete de pan bimbo, unos chiles La Morena, jamón, mayonesa, queso y dos cocacolas familiares para cenar algo.
Prendí la camioneta, ya cuando iba por el bulevar 5 de mayo que se le ocurre a esa madre (Hichi van) pararse. Así nomás, por sus purititos huevos (por no decir bujías) y a la de mil y con dos golpes técnicos y un empujón arrancó.
Llegamos a la Comercial Mexicana que está en la 5 Sur y compramos los víveres. En eso que le digo a Ulises: "¿Sabes qué cabrón?, esta madre si no le frenas no se apaga. ¿Cómo ves si nos lanzamos al pinche pueblo ese así, con el acelerador al fondo?, de huevos, a ver qué pasa".
-Pos vas -respondió lacónico.
-Pos voy.
Y que le meto el acelerador de Puebla hasta Santa Clara Huitziltepec, casi sin enfrenar, seguidito.
Qué rápido y furioso ni que la chingada. El pinche Zeus y el pinche Ulises que vamos hechos la chingada a un pinche pueblo que se ubica a unos kilómetros de Tepexi de Rodríguez.

Tres.
Llegamos al pueblo como a eso de las seis treinta de la tarde.
-Ulises, quédate aquí. Estás tan pinche feo que si te ven, te van a madrear por ponerle en la madre a este pueblo tan pintoresco.
-Vete al carajo. -Bueno, pero me esperas. Voy al carajo, regreso y les pido permiso a los perredistas para que sepan que venimos en son de paz.
-Sale
-No te comas los sandwiches.
-Chinga tu madre -
Bueno, pero no te los comas.
-Ok.
Para no hacer el relato cansado, fui y hablé con los inconformes. Para esto, yo mentaba madres, porque traía una movidita con una reportera de TV Azteca, de la cual me reservo el nombre porque ante todo soy un caballero y por ahí anda dando lata (ya no en TV azteca).
Por lo tanto, a mi me había invitado la changuita aquella a su noche mexicana y, por cierto, Ulises traía también su movida con otra muchachona. (como paréntesis, Ulises y este su relator habíamos acordado que una vez que pudieramos nos largáramos a ver a nuestras respectivas prospectas).
Entonces, que me les acerco a los perredistas y que saco las credenciales, y que me dicen que a toda madre y que me quedara, que había fiesta. "
-¿Y el presidente municipal, si está tomada la presidencia, quién va a dar el grito? -pregunté.
-Ese pinche Ardelio (el alcalde priista) no lo queremos aquí. Que dé el grito en su casa allá en su rancho.
-¿Y quién va a dar el grito? -insistí.
-Pos el cura
-¿Quién?
-Pos Gilberto Nájera, el padrecito del pueblo. (Ojo, aquí yo por dentro me sorprendí, porque el hecho era algo histórico. Miguel Hidalgo había renacido de la noche a la mañana).
La cosa es que yo intenté no mostrar la emoción que me generaba esa revelación y preferí quedarme calladito.
-Ah, claro, el cura.
-Sí, aquí lo queremos mucho.
-Es como su líder.
-Es nuestro líder moral, él es el que nos ordenó tomar la presidencia.
-Claro, es una buena obra -dije yo como si fuera algo normal.

Cuatro
Salí caminando rápidamente rumbo a la Hichi van. El Negro se había encerrado y ya se había cenado dos sandwiches. Eran como las siete de la noche para ese momento.
-Nos quedamos, Negro.
El cura va a dar el grito. Ya chingamos, nos llevamos la de ocho.

Cinco.
"Toc, toc, toc, toc"
-Ora pinche negro.
"Toc, toc, toc, toc"
-Ya cabrón, deja dormir un rato.
-Yo qué.
-Ay cabrón. Es afuera. Vas pinche Ulises, yo ya me los chamaquié.
-Te toca, a ti te conocen. Además yo estoy tan feo que voy a dañar la imagen del pueblo tan colorido.

Seis
-Buenas noches, qué pasó.
-Oiga, joven. Mire es que nosotros celebramos a la reina de la Independencia. Y como ustedes son periodistas quisieramos ver que si es posible, ¿verdad? que si nos hacen el favor de ser los padrinos de la muchacha.
-...
-Ándeles, no se hagan. Y aquí su fotógrafo que nos haga unas fotos.
-...
-Sale, gracias.
Y ahí ves a este su relator con la reina de la Independencia, vestida como quinceañera, una muchacha morena, con braquets, que tenía un barro más grande que su nariz. De ahí en fuera pues no estaba tan mal la oriunda de Santa Clara. "
Que me sientan en el toldo de una camioneta de redilas junto a ella y ahí los dos. Yo como el Momo, ese rey feo y ella con su sonrisa metálica.
Total que recorrimos el pueblo.
Ulises se justificó como fotógrafo por qué no podía estar con la reina.
Y el güey tome y tome fotos y riendose de este su amigo.
Llegamos al zócalo.
Nos tomaron otra foto y ora sí el momento de la verdad:
El cura Gilberto Nájera, un señor de no más de 70 años, con el cabello canoso apareció en la escena. Llevaba su sotana y toda la cosa.
Inició la misa.
El cura en la homilia habló mal de Ernesto Zedillo, de Melquiades Morales, habló bien del EZLN, mal del PRI, en fin, llamó a tomar las armas.
Tras culminar la misa. Se quitó la sotana, se colocó un sueter gris, tomó la bandera de México y: "¡Mexicanos, viva México!" Se aventó la letanía.
Concluyó el grito.
Pasaron los bailables, los recitales de los niños.
La fonomímica de Jeans, o un grupo así.
Y el cura se despidió.
Era mi momento, ténía que entrevistarlo.
Él caminaba sólo por la plancha del zócalo y de pronto me le acerco.
-Padre, padre.
Dos tipos gordos que medían algo así como 1.80 metros se me pusieron enfrente y me impedían el paso.
Ulises se escondió con su cámara tras unos arbustos.
-¿A dónde crees que vas?
-A platicar con el padre.
El cura se volteó y me preguntó qué quería.
Tras explicarle quién era y bla, bla, bla. El cura aceptó la entrevista. Saqué mi grabadora. Los gorilas me la tumbaron de un manotazo. "Nada de grabadoras". Saqué mi pluma y mi libreta de taquigrafía. Los gorilas me la hicieron a un lado. Entonces, yo me dije: "Ni pedo, mi Zeus, a la buena memoria".
La entrevista sirvió para confirmar que el cura había azuzado a los pobladores para tomar la presidencia municipal y sacar del pueblo al alcalde priista. Sirvió para denunciar al entonces gobernador Melquiades Morales, en fin.
Al concluir, el padre, quien hablaba coomo un papá conciliador dijo: "Hijitos, míos, vayan al baile, tómense unos tequiltas"
-Sabe qué padre es que ya nos tenemos que ir.
-No, no, no. Ustedes se quedan. Muchachos, acompañen a los señores a la fiesta.
Y los gorilas, como guaruras de la judicial nos llevaron a Ulises y a mi al baile (literal).

Siete
Ya habíamos bailado con la reina. Ya habíamos brindado con los pobladores. Y ya era como las doce y media. Nos escapamos. Nos subimos a la camioneta como de rayo pensando que cada quien agarraría a su respectiva chamacona para eso del grito y los festejos.
-Mi querido Ulises, acelerador sin frenar.
-Pos vas.
-Pos voy.
Y ahí ves a los dukes de SantaClara Ocoyucan sorteando el camino a como diera lugar. Total que al llegar a Chachapa como a eso de las dos y media de la mañana. Cuaz. que se para el coche.

Ocho
Ya habíamos empujado. Ya lo habíamos pateado. Ya lo habíamos escupido. Total que el auto no respondía. De pronto a empujar y los perros que empiezan a ladrar. Salimos corriendo y estaba la camioneta en una bajada. La Hichi van que toma su fuerza y que se sigue la muy desgraciada y que nos deja al Ulises y a mi. Pasó una patrulla de la policía municipal de Puebla en la carretera, lo detuvimos y nos dijo que nos llamarían una grúa. Pues ni madres, qué. Le marqué a mi compadre Alejandro Rodríguez para que me mandara una grúa y estaba repedo. En fin. la historia culminó con que llegué en un taxi a la redación de El Universal y de ahí pedimos la grúa. Ese día a las dos de la tarde ya estaba escribiendo la noticia que llegó a las primeras planas del diario a nivel nacional.

Colofón
Ahora que Gilberto Nájera resurje como el mejor amigo del pederasta bien vale la pena retomar la historia.
-¿Y qué pasó con nuestras changuitas?
-Nada, nada, lo que le pasaría a cualquiera, esa noche fueron felizmente fajadas por otros menos pendejos que nosotros
"¿A quien se le ocurre trabajar en 15 de septiembre? "


Fin

El rector Agüera le rinde protesta al rector Agüera

Como en un poema del viejo poeta Ernesto Cardenal, en Puebla pasó lo mismo
O en otras palabras: el rector Agüera le encargó la nueva reforma universitaria al rector Agüera, a fin de que el rector Agüera utilice su cargo al estilo Agüera.

La última imagen del video institucional proyectado en dos pantallas durante la toma de protesta de Enrique Agüera Ibáñez —en el auditorio Julio Glóckner— definió el futuro de lo que serán los tiempos agüeristas: “Nueva Reforma Universitaria. Maestro Enrique Agüera Ibáñez”. Diría el clásico: alabanza en boca propia es vituperio.
Y no sólo eso, las adulaciones a sí mismo se convirtieron en la nueva forma de hacer política al interior de la máxima casa de estudios. Tan fue así que Enrique Agüera (el rector interino) le rindió protesta a Enrique Agüera (el rector entrante).
Y él mismo se felicitó por su triunfo.
Y él mismo se sonrió consigo mismo.
Sólo faltaba la imagen en la que Agüera se abrazara y se deseara los parabienes como un narcisista desbordado.
Más tarde, ya en la comida del festejo, los operadores de Agüera, desde Damián Hernández (conocido por los universitarios como “El milanezo”) hasta Rafael Oropeza, incluyendo a Fernando Santiesteban Llaguno (“El Barbas Meadas”, universitarios dixit) se la pasaron abrazando a su jefe. Incluso Hugo Eloy Meléndez ahí estaba, controlando sus deseos por el alcohol para evitar otro borrachazo.
Aduladores y busca chambas por aquí y por allá: “Maestro Agüera, una foto”, clamaban las secretarias al verlo pasar.
Mientras Agüera recorría las mesas para saludar a sus invitados en el tercer patio del Carolino, varios de los universitarios como el porro de Rafael Oropeza lo cazaban para saludarlo, no una, sino dos o hasta tres veces.
Si Agüera iba a la derecha.
Ahí están sus funcionarios que van para la derecha.
Si Agüera va para la izquierda.
Ahí ves a sus corifeos que corren hacia la izquierda.
Si Agüera se sienta.
Ahí los ves de pie a unos metros de él, esperando a que se levante.
Si Agüera quería ir al baño.
Los seguidores del agüerismo se apostaban afuera como si fueran guaruras esperando ayudarlo una vez que terminara.
El tercer patio fue en donde la austeridad universitaria se vio opacada por el vino y alcohol que rodó por todas las mesas hasta la noche.
No obstante, horas antes, uno veía a Enrique Agüera con el dedo índice extendido, con la voz firme diciendo en los micrófonos: “Especialmente habrá ahorros en las comidas institucionales y obsequios protocolarios”, pero no, la austeridad republicana sólo sirvió para quedar bien con el marinismo, pues más tarde ésta se convirtió en una austeridad chabacana.
Los únicos que no asistieron para legitimar su “amarre de cinturón” fueron los velecistas: Ni Francisco Vélez ni su hermano el ex rector Alfonso.
En el tercer patio estaban todos: universitarios, funcionarios y periodistas, que con sus plumas y sus tremendos traseros calentaban las sillas y se la pasaban adulando a todos los hombres del poder.
—¿Cómo ves a “El Milanezo” (Damián Hernández), que quiere Comunicación Social?
—¿Milanezo?, ¿por qué le dicen así?
—Ah, porque cada que el rector le dice que si ya hizo algo él siempre responde: “Tsssss, ya estuvo, jefe”. Hace como si friera milanezas. A poco no, si lo ves parece que vende tortas de chorizo con huevo, pero eso sí, bien sabrosas.
—¿Y quién va para la Secretaría General?
—“El Barbas Meadas”.
—¿Y ese quién es?
—Fernando Santiesteban Llaguno.
—¿Y por qué le dicen “El Barbas Meadas”?
—Tienes dudas, ve y huélelas.
Mientras todo ello ocurría, varios universitarios se quejaban porque se les había obligado a renunciar de sus puestos:
—Y yo qué culpa tengo, por qué me obligaron a renunciar si yo no soy funcionario
—¿Y quién lo obligó?
—A mí me dio la orden Rafael Oropeza y fue a fuerza.
Ya al final, todo era la borrachera del poder: periodistas jugueteando con funcionarios, universitarios bebiéndose todo el vino.
Cuando ya casi todo había acabado, Agüera regresó y se sentó en una mesa con los típicos lambiscones: Omar Álvarez Arronte, Luis Rossano y un columnista mofletudo y servil, quien por cierto ahora presume su look de luchador a la Latin lover.
Así concluyó la austeridad uapachosa.

Se suman a los comentarios

A través de un correo electrónico nos enteramos que la profesora Elb Esther Gordillo Morales se sumó al comentario sesudo de la noche y nos mandó a decir:

"Sí, que CHINGUE A SU MADRE MADRAZO"

PD. Si es que tiene

Comentario sesudo de la noche

Cuando no hay más que postear, cuando el coco se seca sólo hay una cosa que decir:

¡QUE CHINGUE A SU MADRE MADRAZO!

PD. Viva la familia

Ahora sí la velocidad de la luz

Bueno, ora no.
Mejor compren el chingado libro que está poca madre.
Lo edita Tusquets y es de Javier Cercas, el mismo de Soldados de Salamina. Iba a subir unos textos, pero primero, esta madre (computadora) no me lo permitía, luego se me borró el texto en word y para acabarla de amolar el día que cargaba el libro lo perdí en una borrachera en el restaurante El Chimichurri.
Ojalá y algún mesero lo haya tomado.
Chingados, lo cambié por unos güiskis, unos coñacs y un sambuca negro.
Ni hablar puñal, trais mujer.
Pero el pedo estuvo bueno.
Bien bueno

Salud y saludos terrícolas, ¡hip!

El baile de los cuchillos

(Del archivo, crónica en la región de Tehuacán)


El baile de los cuhillos
(San Gabriel Chilac, octubre del 2004)
Una alfombra llena de sangre.
Un señor limpia con un cepillo todos los chorros que salen de los cogotes de los chivos. Sangre, más sangre que salpica caras, brazos, piernas, que se mezcla con la saliva y ese dulce olor a muerte.
Ese morbo, ese nervio que se siente en la panza, esa desesperación porque en cualquier momento los animales serán sacrificados.
Esa mirada inocente del chivo que ve a sus congéneres que se arremolinan.
Ese hombre con esa pistola de aire, listo para disparar.
Ese otro hombre con un cuchillo en lo alto.
Ese quejido.
Esa sangre espesa que cae de las bocas de los chivos.
Ese flash, ese quejido, esa salpicada de sangre.
Ese cacique del rancho La Huerta. Ese tal Iñigo que ve a sus trabajadores, todos ellos indígenas, a quienes les paga nada más con orejas y patas, a los que les va bien les remunera con maíz y panza de las pequeñas bestias sacrificadas.
Esa danza de los cuchillos.
Todo en su conjunto genera bochorno.
Esa es la fiesta del chivo, la fiesta de las tripas, de la sangre seca, del morbo.
Es la fiesta de lo grotesco, la continuación de la tradición española. Es, sin lugar a dudas, la mejor forma de oler mierda mezclada con ese líquido viscoso.

La fiesta del chivo
Este es el último chivo de Melquiades Morales, parece increíble cómo un caprino es capaz de recordar lo inexorable de la medida sexenal.
El gobernador, acompañado de su entrañable asesor y amigo, Eduardo Robledo Rincón y el secretario de Cultura, ven cómo en una danza, en una fiesta, con una nube de incienso, las cosas cambian. Cómo todo encanece, desaparece con una banda de pueblo tocando a todo lo que da.
El gobernador baila con su último chivo. Melquiades Morales, enfundado en su guayabera está emocionado, está contento por tantos y tantos regalos que los indígenas de San Gabriel Chilac le han entregado.
Nuevamente tiene un cetro, su bastón de mando, su corona de ajos, su collar de flores, sus nubes (flores blancas del campo) y canastas.
El gobernador no cabe de ancho: baila en la fiesta que derivará en masacre.
Su último chivo también baila. Ese chivo, hay que decirlo es el que se salvó de ser parte de los cuchillos y las charrascas filosas de los hombres con enaguas que, sin querer, muestran sus testículos cuando destazan animales.
El mandatario baila primero con una de las indígenas de Chilac, la música de fondo es “El guajolote”. Casi todos los funcionarios que acompañaron a Melquiades Morales también danzan al ritmo que les impone la banda municipal de Tehuacán.
Una mujer con incienso recorre a los bailarines. Antonio Zaraín, Pedro Ángel Palou, Eduardo Robledo Rincón, y hasta el director de Intolerancia diario, Enrique Núñez, reparten toda la polilla en medio de la tarima donde se celebra la fiesta.
Aquí no importa la sucesión ni quién va arriba en las encuestas. Es la última celebración de Melquiades Morales. Es su danza, su despedida.
—¿Es su último chivo, gobernador? —preguntó una reportera.
—Sí.
—¿Hay nostalgia?
—Sí, sí la hay.
Melquiades Morales se despide de los tehuacaneros. Todos los años vino como el gran tlatoani a ver sus seguidores.
Ahora, con un chivo, con una danza, a todos les dijo adiós.
Regresará como amigo, dijo el maestro de ceremonias.
El aludido sólo hizo una genuflexión en señal de aprobación.

Matanza en la huerta
Los chivos son llevados a un pequeño corral. Se siente cómo el morbo por ver la muerte y la sangre se juntan e imponen. Ese pequeño nervio que ataca el estómago empieza a ser cada vez más evidente.
El primer chivo es tomado por los cuernos. Impera la mirada inocente del animal, quisiera reclamarle a fotógrafos, reporteros y demás público que con ansia y morbo desean ver la sangre y las vísceras.
Una pistola es colocada en la cara de la pequeña bestia.
Un disparo seco acaba con la vida del chivo, pero no deja de ver a los deseosos de la muerte.
Un hombre moreno, sin camisa, sólo con short, le entierra un cuchillo en el cogote, la danza de la sangre y los coágulos comienza a bañar a los matanceros.
Y uno más pasa a ese destino fatal.
Cuando el matancero entierra el cuchillo lo saca rápidamente y levanta el arma como si fuera un triunfo, como si demostrara su virilidad.
Es como un acto sexual forzado en sí mismo.
Cada uno de los chivos muertos es colgado en ganchos para que se desangren.
Cada gancho les es colocado en las patas y así, con la garganta desecha, son secados.
Un hilito de sangre comienza a recorrer el pecho y las patas.
“Mi sangre, mi sangre”, corre una ancianita con una cubeta para exigir que sea llenada por más litros y litros de esa sustancia roja que apesta “a madres”.
Son más de 60 chivos los colgados. Luego, los matanceros los avientan sobre petates para ser despellejados.
Del ano salen las pequeñas bolas de excremento. Al abrirlos les exprimen todo el orín. Apesta.
Los ojos del animal caen sobre cada uno de los morbosos, miran en una actitud de reclamo, de desesperación, de pedir auxilio, de: “mírame como me maltratan y tú ahí parado no haces nada”.
La señora que quería su sangre pasea ya con su cubeta llena. Contenta, feliz, hinchada de orgullo, con eso preparará la barbacoa y los tacos con sal acompañados de cervezas Victoria.

Para alabar a Dios
Los rezos en la hacienda de La Huerta son los que dan inicio a la fiesta del chivo. Un organito es usado para acompañar la celebración.
Mientras un señor canoso comienza con sus rezos a Dios, a la tierra, a la madre naturaleza y a los espíritus de los animales, en el pequeño órgano se escucha la vieja canción “De colores, de colores son los...”
Un grupo de mujeres indígenas oran y piden porque la producción de la matanza sea buena para este año.
Los matanceros esperan y escuchan. Preparan cuchillos que suenan fríos. Colocan cuerdas que serán usadas de manera terrible, enterradas en los pequeños cuerpos de los animales.
El rito termina con una canción: Amor eterno de Juan Gabriel: “Cómo quisiera que tú vivieras, tarde o temprano estaré contigo... amándote... Amor eterno”.
Al concluir los rezos se prepara la pistola.
Y el rito comienza: ese morbo, ese nervio que se siente en la panza, esa desesperación porque en cualquier momento los animales serán sacrificados.
Esa mirada inocente del chivo que ve a sus congéneres arremolinados.
Ese hombre, con esa pistola de aire, listo para disparar.
Ese otro con un cuchillo en lo alto.
Ese quejido.
Esa sangre espesa que cae de las bocas de los chivos.
Ese flash, ese quejido, esa salpicada.

Pendiente la velocidad de la luz, mientras Pixies

Una rolita de poca madre: Where is my mind de los Pixies Stop With your feet on the air and your head on the ground Try this trick and spin it, yeah Your head will collapse if there's nothing in it And you'll ask yourself Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind? Way out in the water, see it swimming I was swimming in the Caribbean Animals were hiding behind the rock Except for little fish When they told me east is west trying to talk to me, coy koi Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind? Way out in the water, see it swimming With your feet on the air and your head on the ground Try this trick and spin it, yeah Your head will collapse if there's nothing in it And you'll ask yourself Where is my mind? Where is my mind? Where is my mind? Way out in the water, see it swimming With your feet on the air and your head on the ground Try this trick and spin it

La velocidad de la luz

Debido a que esta mierda ( la computadora en la que escribo, normalmente) me tiene vetado y censurado, les debo por unos días un texto sobre el último libro de Javier Cercas, La velocidad de la luz. Hasta entonces

Un fusil por Meneses

La semana pasada falleció Alejandro Meneses, un escritor nacido en Tlaxcala pero adoptado como poblano por necesidad. Sin duda, Meneses era el mejor narrador poblano. Era un outsider en el estricto sentido de la palabra que bebía vodka oso negro. Lo conocí por tres amigos: Araceli Lanche, quien fue su alumna de cuento, Víctor Arellano y uno de sus compañeros de parrandas, Jesús Bonilla.
En Puebla, entonces, había dos escritores de primer nivel: el primero Meneses que representaba a esa cultura underground y por otra parte, Pedro Ángel Palou que era el escritor de la élite -no estoy acusando a Palou de malo, al contrario-. Ambos antípodas, se llegó a decir que eran enemigos, sus estilos distintos. Uno de escritorio el otro de banquita o de barra de cantina.
Una vez que falleció Meneses muchos de sus amigos acudieron a despedirse de él, pero en la edición del diario Cambio apareció una carta de Palou que creo que es el mejor homenaje que le han hecho.
Este blog está hecho de recortes, de ideas recortadas, de pegotes, de imágenes inconclusas y es por eso que me permito el plagio de la carta que escribió Palou, es conmovedora al punto de la lágrima, así que queridos lectores de este su blog ( a parte de mi ma' linda) ahí les va:

Querido Alejandro:
Tal vez mis palabras no te sean gratas, incluso en un viaje esperado que todos posponemos. Pero la muerte nos iguala. A todos. Te lo dije alguna vez en persona y ahora lo repito en público: eras nuestro mejor narrador. Tenías diablo, duende —si fuera poeta—, demonio, vamos. Ningún libro de cuentos escrito en Puebla iguala a tus Días extraños. Lo sabías. Quizá por eso... Pero no nos vamos a poner nostálgicos. Tú que odiabas la autocomplacencia. No pudimos comprendernos, en persona. Algo en mi ser te repelía. Y lo supe siempre. ¿Recuerdas aquella increpación en la Casa de Cultura? Yo te oí, desde mi admiración. ¿Supimos quererte? Puebla no quiere a sus escritores. Eso es claro. No los lee, de hecho. Yo tampoco te busqué, hubiese sido en vano. Lo mío te parecía vano, efímero. Y quizá tengas razón. No lo sé, tampoco. Alguna vez me dijiste efectista. Tú, que creabas atmósferas. Y las vivías. Sólo te copio, donde quiera que estés, lo que me escribió Roberto Bolaño antes de morir: "Ninguna inmortalidad literaria vale lo que la felicidad en la vida". Diviértete, maestro...

Pedro Ángel Palou

Mierda

Este asunto es simple: uno se va a la mierda y ya.
Uno traga mierda y ya
uno se llena de mierda y ya
Y en ella se hunde
Ah, y ya

Juan Gabriel en el bote

Aclaración: No es homofobia, me cai que no, pero qué pinche gusto.
Es como si de pronto a los de rebelde los ponen frente a un paredón y los acribillan.
Y a los Yonics los destripan.
Y a los de Bronco les abren la panza.
Ya José José lo sancochan en aceite hirviendo.
Y si a los de La Academia les vuelan los testículos de un plomazo.
Sí, lo reconozco soy un intolerante.
Que me lleven a la hoguera.
Que me pateen los huevos
Que hagan de mi lo que quieran
Pero qué pinche gusto.

PD. Me cai de madres que sí.

éramos treinta y tres

No hay post que duré cien años ni distraido que lo aguante.

Memorias del subdesarrollo

Memorias del subdesarrollo


Apagas el televisor. Apagas el DVD. Te recuestas por un momento sobre tu cama dura. Te rascas los testículos una vez más y hueles tus dedos.
Te levantas.
Tomas una toalla.
Pasas al baño.
Dejas que el ruido del agua se escuche encima de tu cuerpo desnudo y gordo.
Tomás Gutiérrez Alea tiene la virtud de fotografiar y congelar escenas, imágenes que dicen todo.
El silencio que come te lo llena con la música que te termina de pulverizar.
Al terminar de ver Memorias del subdesarrollo te ves reflejado en Sergio, su protagonista, aquel hombre de 38 años divorciado de una mujer loca que hace berrinches por todo.
Más tarde sales a la calle y te encuentras como si fueras Sergio, aquel pequeño burgués que todos llevamos dentro, en un mundo raro.
Caminas, escuchas los ruidos que opacan el sonido de tus pensamientos.
Te olvidas de Madrazo, del Peje, de Marín y de Doger.
Caminas como Sergio en una de las calles de Cuba.
El sonido de los cláxones tapa todos los demás ruidos.
Te falta la música de fondo.
Caminas solo como si no existieras, como si no fueras de este mundo.
Te importa un carajo el desafuero, te importa un carajo el Patria o Muerte, venceremos.
Estás como Sergio, un ente casi inexistente que camina en una película a blanco y negro.
Retomando esas fotografías esas imágenes.
En tu propio subdesarrollo.
No cabe duda Gutiérrez Alea te invita a su propio mundo. Te contagia o te recuerda tus propias penas: que honestamente te vale madres todo.



Texto fusilado del internet:

Que las contradicciones del burgués pueden reflejar como en un espejo las de la sociedad donde la burguesía ha llevado la voz cantante, lo demuestra esta obra maestra del razonamiento y la ironía. Una historia personal que hubiera sido intrascendente de no ocurrir en los vertiginosos días de la revolución, cuando todas las contradicciones se pusieron al rojo vivo. La película entrega un monólogo interior con mirada a la calle, como es la novela homónima de Edmundo Desnoes

silencio

Esta chingadera me tiene vetado, desde hace más de dos meses no puedo subir ningún post. Nomás por sus purititos huevos

Los outsiders

A partir del próximo sábado Los outsiders aparecerá publicado en el periódico Cambio.
Sexo, política y agruras.
Sólo cinco pesos.
Pregúntele a su boxeador

Recuento del fin de sexenio con mezcla de pecas saltarinas

Lo primero fueron sus pecas en esa nariz aristócrata. En esa nariz sin cartílago.
Lo segundo fueron las odas a la Luna.
Lo tercero fue la revelación de El Ángel Custodio y el cielo y la hora cero.
Vaya que nunca había observado que la naturaleza se detiene, avanza, camina, se muere y renace en cosa de segundos.
"Orita vengo", dije "voy por una botella de agua mineral". Salí a las seis de la tarde de mi casa y regresé a eso de las dos de la mañana.
Vi el cielo que se revolvía en una mezcla de colores azules, rosas, naranjas. Vi la avenida Juárez distinta. Vi a los cuervos gritando, mientras la naturaleza fallecía.
Tu espalda morena estaba ahí.
Tus cabellos recogidos alimentaban la escena.
La Luna estaba a punto de salir.

Lo primero fue tu cabello en una conferencia de prensa de Jorge Morales Alducin.
Lo segundo fue un animal en cautiverio.
Lo tercero fue una coca-cola y un café americano, por cierto horrible.
Lo demás es historia.

Vale, que podría enumerar una por una la serie de encuentros y desencuentros.
Pondría los puntos sobre las íes.
Uno a uno.
Y todo para decir lo que ya sabes: que me traes pendejo.

En el principio fue una flor de calabaza.
En el principio era una quesadilla.
Al final le colocaron rajas y chicharrón.
Pero la flor de calabaza se mantuvo y todo para recordar, una y otra vez, el primer encuentro o reencuentro.
Con tu cabello y tus pinches pecas.
Mis miradas libidinosas.
Mis instintos sexuales.
Mi abstencionismo emocional.
Y las ganas de ir por una botella de agua mineral para no regresar jamás.

Lo primero fue una botella de agua mineral.
Y tus, nuestras, horas cero.

Pinche cursi

Debo reconocerlo soy un cursi.
El espacio en blanco que sigue a continuación servirá para ponerle toda la melcocha que existe en este pinche estado.








Soy un cursi sin lugar a dudas y lo cursi es sinónimo de aquello que no existe, que nunca se logrará

¡Vete al espejo!, ¡chamaco cabrón!

Las pocas veces que mi papá, un tal Alberto, era razonable fue cuando me decía "vete al espejo". La orden era imperativa por lo que no podía negarme.
Me paraba frente a un espejo que colgaba en la sala de la casa ubicada en la 5 Norte 2006. Me ponía a verme y no entendía ni un carajo.
Mi padre me observaba desde una silla y yo nervioso, tenía miedo de que me fuera a pegar, no dejaba de verme.
Pasados cinco minutos él me decía: "a ver, ahora pregúntate: ¿te estás haciendo pendejo?".
Yo al verme me dije en voz alta: "¿me estoy haciendo pendejo?".
Inmediatamente comprendí lo que quería decirme mi padre.
Sí, me estaba haciendo pendejo.
Creo que desde hace diez años para acá estoy viviendo lo mismo.
Lo que los mortales llaman vida sentimental, que me parece de asco la palabrita, es para mi como volverme a ver en el espejo durante cinco minutos.
Creo que me encuentro en esta situación en la que no avanzo, no me hallo, no me encuentro.
Me han acusado de cobarde, ojete, caliente, horny, mala persona, miedoso, celoso, mala madre, pervertido, sodomizador, naco, sin estilo, putañero, obsesivo, culero e hijo de mi chingada madre, útil, prepoitente, puberto de 14 años a mis 30.
Después de todo creo que sí.
Tienen razón.
Creo que sigo sin encontrarme.
En mi casa sobro: no me hallo y no me hallan.
En mi trabajo intento ser bueno, pero soy tan ojete y culero como la bola de periodistas a mi alrededor.
Soy un diletante, un ignorante.
A la pequeña Araceli colaboré para partirle la madre. A la buena Exi, también, a Blanca la abandoné, a Elizabet la usé.
Ahora en las condiciones en las que me encuentro creo que sigo siendo aquel muchacho miedoso, aquel que se hundía cada vez que llegaba su padre a la hora del trabajo con miedo a que se desquitara de él.
Me estoy haciendo pendejo.
Me estoy haciendo pendejo.
Me estoy haciendo pendejo.
Me estoy haciendo pendejo.
Y así intento sobrevivir a este espectro de mentiras y usos.
Espero, pues, como diría Sabines que el día de mi muerte sea respetado.

caroline says 2

Caroline Says 2
Caroline says - as she gets up off the floorWhy is it that you beat me - it isn't any funCaroline says - as she makes up her eyesYou ought to learn more about yourself - think more than just IBut she's not afraid to dieAll her friends call her 'Alaska'When she takes speed, they laugh and ask herWhat is in her mind, what is in her mindCaroline says - as she gets up from the floorYou can hit me all you want to, but I don't love you anymoreCaroline says - while biting her lipLife is meant to be more than this - and this is a bum tripBut she's not afraid to dieAll her friends call her 'Alaska'When she takes speed, they laugh and ask herWhat is in her mind, what is in her mindShe put her fist through the window paneIt was such a funny feeling

It's so cold in Alaska X3

Última misiva: Carta de un fanático de Watters a ya saben quién

Últimas líneas.
No tenía nada de que escribir.
Resulta que la flor de calabaza ya estaba de vuelta cuando empecé a redactar algunas líneas al respecto.
Empecé con textos mamertos y cursis, ya saben cómo es esto de los abarrotes. Pero a la larga me doy cuenta que hay más que escribir, pues mi nostalgia fue sellada.

Nefastófeles come back

¡Aguas, que ahí viene el mudo!