Estoy en un ciber piojito.
Huele a mugre, pica.
Es como estar en casa.
No hay más noticias.
Feliz navidad, la guerra ha terminado.
viernes, diciembre 31, 2004
jueves, diciembre 30, 2004
Apuntes sobre un viejo cabrón (versión corregida)
José Luis Ibarra Mazari era un viejo cabrón.
Cabrón en el estricto sentido de la palabra: agudo, inteligente, sarcástico, criticón, tierno y buen amigo.
Cabrón, pues.
Falleció el miércoles por la noche, víctima de un problema en el corazón. No soportó una operación que le practicaron en el IMSS San José.
El jueves por la mañana, en Radio Oro, escuché a Luis Ochoa decir que el pasado 24 de diciembre le marcó por teléfono y le preguntó cómo estaba. La sorpresa: por primera vez decía que estaba mal, que estaba en el hospital. "Pero no creas que estoy mal por algo de salud. Estoy mal porque me contrataron de Niño Dios como en diez nacimientos y no me dará tiempo de estar en tantos pesebres."
Así se las gastaba el viejo cabrón.
Era un burlón de sí mismo. No le daba pena decir que él era tuerto: "No me pueden decir que soy discapacitado visual. Soy tuerto. No tengo un ojo. No se les dice discapacitados del cerebro ¿o sí?. Se les dice retrasados. Los ciegos son ciegos y los cojos pues..."
A Ibarra lo escuché por primera vez en 1988, yo tendría como 14 años. Comenzó a conducir junto con Fernando Canales y Marco Arturo Mendoza el programa aquel de A Toda Máquina, cuando a Fernando Crisanto lo había censurado el gobierno de Mariano Piña Olaya y había abandonado dicha transmisión.
Ibarra era un tipo genial y el trío aquel era estupendo.
Posteriormente lo escuché con Eduardo Merlo y Horacio Reyba (su sobrino) en un programa que se transmitía en AM, que se llamaba la Gaceta. Eso habrá sido por ahí de 1992 ó1993.
Dice Merlo que cuando echaron a andar ese programa, Enrique Montero Ponce les dijo: "No, no se preocupen. Dos o tres monos los escucharán".
El problema es que éramos como más de tres mil monos que escuchábamos ese programa que se transmitía en la XEZT, 12.50 de Amplitud Modulada.
Y al pobre de Montero lo monitoreaban los monitos de la sala de prensa del Gobierno del estado.
Montero, siendo honestos, qué güeva.
Yo conocí a Ibarra por ahí de 1995, en la cabina de Sí FM.
Llegó como a eso de las nueve de la mañana. Terminaba el programa de Canales.
Canales al verlo le dijo: "Masiosare"(Léase Mazari).
—Quiobo flaco —respondió el viejo, quien prendía uno de sus tradicionales Marlboro rojos.
Se puso a platicar con Minerva Gutiérrez, operadora de la 98.7.
El viejo cabrón hablaba normal, como si estuviera en un programa de radio. Sin ánimo de caer bien, sin presunciones.
Al escuchar su voz, que es inconfundible, volteé a verlo.
El viejo actuó como si nada.
Le pedí un cigarro (maldita costumbre la mía de fumar a las costillas).
Me lo regaló.
Me quedé callado.
Esa costumbre de encontrarse con tus superhéroes radiofónicos.
El viejo cabrón era como Luis Manuel Pelayo a la hora de interpretar a Kalimán. Era un secreto la voz de Kalimán. Siempre te imaginaste a Kalimán del otro lado de las hondas hertzianas, con su capa, con su traje blanco.
Y es que al ver a Ibarra Masiosare (Canales, dixit) te encuentras a un señor ya canoso, con una mirada (digo una porque nada más le servía un ojo) profunda y con una sonrisa similar a la de un chamaco desmadroso.
Tú escuchabas a Ibarra y te imaginabas a Kalimán, pero no era así, Ibarra en la radio era un Kalimán radiofónico, pero nada que ver con la figura aquella de la "Serenidad y paciencia mi querido Solín".
En 1996, meses después de que Canales emigrara a Radio Oro y se conformara aquella aventura noticiosa llamada En Confianza, Ibarra Mazari llegó a la estación.
Antonio Grajales (Amponio Granujales, como lo llamaría el viejo cabrón) lo contrataría por enésima ocasión.
Ocurrencia o golpe de suerte.
Grajales se le ocurrió decir, muy a su estilo: "Ay, mano, Fernandito (Canales), mano. A ver si van tus reporteros (yo entre ellos) a tomar unas clasesitas, mano, porque son medio pendejos para hablar, mano".
Habrá sido por ahí de septiembre del 96, un sábado a las diez de la mañana cuando por primera vez apareció Ibarra Mazari.
Alma, la secretaria de Canales, le sirvió un café horrible que había ahí.
Llevaba bajo el brazo el libro de "El Águila y La Serpiente" de Martín Luis Guzmán.
Y comenzamos a leer el capítulo aquel de la fiesta de las balas.
"Lean en voz alta, chamacos. Aunque vayan a cagar, lean siempre en voz alta".
A Ibarra se le veía entonces con sus lentes, un suéter, algún libro y el periódico La Jornada, al cual le era muy leal. El café ese horrible que preparaban en Oro, también lo acompañaban todos los sábados.
Sus clases de locución, si se les puede llamar así, eran divertidísimas.
Todo el tiempo leyendo o, en su caso, escuchando las anécdotas de el viejo cabrón, acompañado de los cafés de Almita, sus Marlboro rojos y Mauricio, su asistente, un tipo, por cierto, muy simpático.
Ibarra te platicaba que cuando cumplió un año sin beber alcohol, pues fue alcohólico nuestro Kalimán, descubrió en el calendario que ese día se celebraba el día de San Expedito.
Habrán sido ocho o diez meses que escuchamos reír y platicar a Ibarra Mazari. Sus clases eran dos horas de su programa “Ojo al parche”.
Pepe Azpiazu, uno de los mejores locutores de la XECD, dijo en Radio Oro el jueves pasado: “Ibarra llegaba puntual a la radio. Revisaba los periódicos, llevaba algunos recortes y apuntes. Todo eso lo hacía a veces treinta minutos antes de entrar a sus programas. Para Ibarra no había excusas sus programas eran lo más importante.”
A Ibarra no le gustaba que le alabaran su voz: “Mi voz es un don que Dios o un ser supremo o el creador me dio. Pero eso no depende de mi. Yo no engolo la voz, simplemente trato de leer y hablar correctamente”.
Las clases de Ibarra se acabaron por1997. Posteriormente me lo encontraba en La Vaca Negra o en Los Amorosos de la Juárez, o en cualquier café del centro.
Ahí platicábamos largo y tendido.
Yo quedé de regalarle un libro de Enrique Serna: El Seductor de la Patria.
Y ahora que lo recuerdo, siempre me reclamó porque nunca le hablé a su celular y nunca le regalé el libro, ni modo, me comporté como todo un poblano.
No obstante, con Ibarra se platicaba de todo: de música, de historia, de mujeres, de radio, of course de radio.
La última vez que lo vi fue el uno de noviembre, Ibarra tomaba café con Jesús Manuel Hernández. En un Itallian Coffe, que está sobre la 2 Sur atrás de La Catedral.
Lo saludé.
Reímos un poco, como siempre. El viejo cabrón me hizo reír, como siempre.
Nos despedimos con un fuerte abrazo
Muchos diremos que lo conocimos. Muchos presumiremos de sus largas charlas y de que lo escuchamos en no sé cuántas estaciones de radio. Algunos más practicarán aquello que alguna vez escribió Chava Flores: “Cuando vive el infeliz ya que se muera, hoy que ya está en el veliz que bueno era”. No obstante, sus amigos, dijo acertadamente Ricardo Menéndez Escobedo, éramos todos sus radioescuchas. Éramos sus más fieles seguidores.
Muchos asistieron a darle un adiós.
Otros preferimos dedicarle unas líneas a la voz oficial de los comerciales de Casa Rodoreda.
Hasta siempre, don José Luis.
Sus últimas palabras fueron: "Ya mis burros van muy lejos. Voy y vengo."
Voy y vengo.
Hasta siempre.
Cabrón en el estricto sentido de la palabra: agudo, inteligente, sarcástico, criticón, tierno y buen amigo.
Cabrón, pues.
Falleció el miércoles por la noche, víctima de un problema en el corazón. No soportó una operación que le practicaron en el IMSS San José.
El jueves por la mañana, en Radio Oro, escuché a Luis Ochoa decir que el pasado 24 de diciembre le marcó por teléfono y le preguntó cómo estaba. La sorpresa: por primera vez decía que estaba mal, que estaba en el hospital. "Pero no creas que estoy mal por algo de salud. Estoy mal porque me contrataron de Niño Dios como en diez nacimientos y no me dará tiempo de estar en tantos pesebres."
Así se las gastaba el viejo cabrón.
Era un burlón de sí mismo. No le daba pena decir que él era tuerto: "No me pueden decir que soy discapacitado visual. Soy tuerto. No tengo un ojo. No se les dice discapacitados del cerebro ¿o sí?. Se les dice retrasados. Los ciegos son ciegos y los cojos pues..."
A Ibarra lo escuché por primera vez en 1988, yo tendría como 14 años. Comenzó a conducir junto con Fernando Canales y Marco Arturo Mendoza el programa aquel de A Toda Máquina, cuando a Fernando Crisanto lo había censurado el gobierno de Mariano Piña Olaya y había abandonado dicha transmisión.
Ibarra era un tipo genial y el trío aquel era estupendo.
Posteriormente lo escuché con Eduardo Merlo y Horacio Reyba (su sobrino) en un programa que se transmitía en AM, que se llamaba la Gaceta. Eso habrá sido por ahí de 1992 ó1993.
Dice Merlo que cuando echaron a andar ese programa, Enrique Montero Ponce les dijo: "No, no se preocupen. Dos o tres monos los escucharán".
El problema es que éramos como más de tres mil monos que escuchábamos ese programa que se transmitía en la XEZT, 12.50 de Amplitud Modulada.
Y al pobre de Montero lo monitoreaban los monitos de la sala de prensa del Gobierno del estado.
Montero, siendo honestos, qué güeva.
Yo conocí a Ibarra por ahí de 1995, en la cabina de Sí FM.
Llegó como a eso de las nueve de la mañana. Terminaba el programa de Canales.
Canales al verlo le dijo: "Masiosare"(Léase Mazari).
—Quiobo flaco —respondió el viejo, quien prendía uno de sus tradicionales Marlboro rojos.
Se puso a platicar con Minerva Gutiérrez, operadora de la 98.7.
El viejo cabrón hablaba normal, como si estuviera en un programa de radio. Sin ánimo de caer bien, sin presunciones.
Al escuchar su voz, que es inconfundible, volteé a verlo.
El viejo actuó como si nada.
Le pedí un cigarro (maldita costumbre la mía de fumar a las costillas).
Me lo regaló.
Me quedé callado.
Esa costumbre de encontrarse con tus superhéroes radiofónicos.
El viejo cabrón era como Luis Manuel Pelayo a la hora de interpretar a Kalimán. Era un secreto la voz de Kalimán. Siempre te imaginaste a Kalimán del otro lado de las hondas hertzianas, con su capa, con su traje blanco.
Y es que al ver a Ibarra Masiosare (Canales, dixit) te encuentras a un señor ya canoso, con una mirada (digo una porque nada más le servía un ojo) profunda y con una sonrisa similar a la de un chamaco desmadroso.
Tú escuchabas a Ibarra y te imaginabas a Kalimán, pero no era así, Ibarra en la radio era un Kalimán radiofónico, pero nada que ver con la figura aquella de la "Serenidad y paciencia mi querido Solín".
En 1996, meses después de que Canales emigrara a Radio Oro y se conformara aquella aventura noticiosa llamada En Confianza, Ibarra Mazari llegó a la estación.
Antonio Grajales (Amponio Granujales, como lo llamaría el viejo cabrón) lo contrataría por enésima ocasión.
Ocurrencia o golpe de suerte.
Grajales se le ocurrió decir, muy a su estilo: "Ay, mano, Fernandito (Canales), mano. A ver si van tus reporteros (yo entre ellos) a tomar unas clasesitas, mano, porque son medio pendejos para hablar, mano".
Habrá sido por ahí de septiembre del 96, un sábado a las diez de la mañana cuando por primera vez apareció Ibarra Mazari.
Alma, la secretaria de Canales, le sirvió un café horrible que había ahí.
Llevaba bajo el brazo el libro de "El Águila y La Serpiente" de Martín Luis Guzmán.
Y comenzamos a leer el capítulo aquel de la fiesta de las balas.
"Lean en voz alta, chamacos. Aunque vayan a cagar, lean siempre en voz alta".
A Ibarra se le veía entonces con sus lentes, un suéter, algún libro y el periódico La Jornada, al cual le era muy leal. El café ese horrible que preparaban en Oro, también lo acompañaban todos los sábados.
Sus clases de locución, si se les puede llamar así, eran divertidísimas.
Todo el tiempo leyendo o, en su caso, escuchando las anécdotas de el viejo cabrón, acompañado de los cafés de Almita, sus Marlboro rojos y Mauricio, su asistente, un tipo, por cierto, muy simpático.
Ibarra te platicaba que cuando cumplió un año sin beber alcohol, pues fue alcohólico nuestro Kalimán, descubrió en el calendario que ese día se celebraba el día de San Expedito.
Habrán sido ocho o diez meses que escuchamos reír y platicar a Ibarra Mazari. Sus clases eran dos horas de su programa “Ojo al parche”.
Pepe Azpiazu, uno de los mejores locutores de la XECD, dijo en Radio Oro el jueves pasado: “Ibarra llegaba puntual a la radio. Revisaba los periódicos, llevaba algunos recortes y apuntes. Todo eso lo hacía a veces treinta minutos antes de entrar a sus programas. Para Ibarra no había excusas sus programas eran lo más importante.”
A Ibarra no le gustaba que le alabaran su voz: “Mi voz es un don que Dios o un ser supremo o el creador me dio. Pero eso no depende de mi. Yo no engolo la voz, simplemente trato de leer y hablar correctamente”.
Las clases de Ibarra se acabaron por1997. Posteriormente me lo encontraba en La Vaca Negra o en Los Amorosos de la Juárez, o en cualquier café del centro.
Ahí platicábamos largo y tendido.
Yo quedé de regalarle un libro de Enrique Serna: El Seductor de la Patria.
Y ahora que lo recuerdo, siempre me reclamó porque nunca le hablé a su celular y nunca le regalé el libro, ni modo, me comporté como todo un poblano.
No obstante, con Ibarra se platicaba de todo: de música, de historia, de mujeres, de radio, of course de radio.
La última vez que lo vi fue el uno de noviembre, Ibarra tomaba café con Jesús Manuel Hernández. En un Itallian Coffe, que está sobre la 2 Sur atrás de La Catedral.
Lo saludé.
Reímos un poco, como siempre. El viejo cabrón me hizo reír, como siempre.
Nos despedimos con un fuerte abrazo
Muchos diremos que lo conocimos. Muchos presumiremos de sus largas charlas y de que lo escuchamos en no sé cuántas estaciones de radio. Algunos más practicarán aquello que alguna vez escribió Chava Flores: “Cuando vive el infeliz ya que se muera, hoy que ya está en el veliz que bueno era”. No obstante, sus amigos, dijo acertadamente Ricardo Menéndez Escobedo, éramos todos sus radioescuchas. Éramos sus más fieles seguidores.
Muchos asistieron a darle un adiós.
Otros preferimos dedicarle unas líneas a la voz oficial de los comerciales de Casa Rodoreda.
Hasta siempre, don José Luis.
Sus últimas palabras fueron: "Ya mis burros van muy lejos. Voy y vengo."
Voy y vengo.
Hasta siempre.
miércoles, diciembre 29, 2004
Falto de lunas
Así me llamó el buen Luis Ricardo, el rey del blog poblano, un cabrón a toda madre que tiene su blog, por su puesto.
Bien llamado, el falto de lunas.
Sí, sí.
Nomás no hay satélites en mi órbita, ni hablar.
Bien llamado, el falto de lunas.
Sí, sí.
Nomás no hay satélites en mi órbita, ni hablar.
Carta de un fanático de Waters a una fanática de Violetta
Bitácora selenita del 29 de diciembre
Son las siete y veinticuatro minutos de la noche. A cabo de ver una película que me regaló mi amiga Azzull Mendoza, hoy por la mañana. La película se llama El Violinista, es una producción china. Por su puesto, le regalé el libro de Los Detectives salvajes de Roberto Bolaño.
Azzul se espantó al entrar a mi cuarto por algunas películas que me había prestado y al ver la cantidad de discos y dvd's regados en mis libreros.
Parecía mi mamá regañándome.
"Es mi búnker", le dije.
Ella me sugirió que ordenara mis discos y mis películas por orden alfabético. Ello luego de que no encontraba mi colección de La Crema, ahí donde tocaban Baker, Bruce y Clapton.
Nos fuimos a tomar un café y vi lo ordenada que era: tenía el boleto del vallet parking debajo de un monedero, su café: un moka con no sé qué madres, pero todo perfectamente bien ordenado.
Y me acordé cuando yo era un escuintle de la secundaria y todo el puto tiempo se la pasaban regañándome "por que parecen chilaquiles tus libretas".
Recuerdo cuando en primero de prepa incendié unas palapas de la escuela y en segundo de prepa quemé toda la instalación eléctrica. No es que me sienta orgulloso de haberlo hecho. La verdad es que a casi 14 años después de dicho incidente, pues ya hasta hueva me da.
Pero me acordé de esos viejos años.
De esas lamentaciones.
De la lucha por tratar de enderezarme, de llenarme de mierda.
Del "por qué no eres como tu hermano".
"Por qué carajos no te portas".
Carajo, carajo, mi cuarto es un puto desmadre
Pero es mi búnker.
Apesta a cigarro y a mis calzones de un día anterior.
He visto peores recámaras y sólo las critico por jodón, porque si vieran la mía me acusarían de tener una doble moral.
Como la de la flor de calabaza, que, honestamente goza de cabal salud, la recámara, no ella.
El muro de las lamentaciones
Son las siete y treinta minutos de la noche.
Continúo esperando.
Ojalá y pronto te conectes.
Son las siete y veinticuatro minutos de la noche. A cabo de ver una película que me regaló mi amiga Azzull Mendoza, hoy por la mañana. La película se llama El Violinista, es una producción china. Por su puesto, le regalé el libro de Los Detectives salvajes de Roberto Bolaño.
Azzul se espantó al entrar a mi cuarto por algunas películas que me había prestado y al ver la cantidad de discos y dvd's regados en mis libreros.
Parecía mi mamá regañándome.
"Es mi búnker", le dije.
Ella me sugirió que ordenara mis discos y mis películas por orden alfabético. Ello luego de que no encontraba mi colección de La Crema, ahí donde tocaban Baker, Bruce y Clapton.
Nos fuimos a tomar un café y vi lo ordenada que era: tenía el boleto del vallet parking debajo de un monedero, su café: un moka con no sé qué madres, pero todo perfectamente bien ordenado.
Y me acordé cuando yo era un escuintle de la secundaria y todo el puto tiempo se la pasaban regañándome "por que parecen chilaquiles tus libretas".
Recuerdo cuando en primero de prepa incendié unas palapas de la escuela y en segundo de prepa quemé toda la instalación eléctrica. No es que me sienta orgulloso de haberlo hecho. La verdad es que a casi 14 años después de dicho incidente, pues ya hasta hueva me da.
Pero me acordé de esos viejos años.
De esas lamentaciones.
De la lucha por tratar de enderezarme, de llenarme de mierda.
Del "por qué no eres como tu hermano".
"Por qué carajos no te portas".
Carajo, carajo, mi cuarto es un puto desmadre
Pero es mi búnker.
Apesta a cigarro y a mis calzones de un día anterior.
He visto peores recámaras y sólo las critico por jodón, porque si vieran la mía me acusarían de tener una doble moral.
Como la de la flor de calabaza, que, honestamente goza de cabal salud, la recámara, no ella.
El muro de las lamentaciones
Son las siete y treinta minutos de la noche.
Continúo esperando.
Ojalá y pronto te conectes.
martes, diciembre 28, 2004
En busca de la Flor de Calabaza 2
Ni en la mejor quezadillería expenden esa flor de calabaza amarilla, sucia pero light.
Ni en el zócalo, ni con los arreglos de Luis Paredes.
La flor de calabaza es ahora un ente etéreo, no más que me acusa de abandonarla por unos puros cohiba.
La flor de calabaza, esa flor de calabaza, no se da en Puebla.
Carajo, voy por una quezadilla y vuelvo.
Ni en el zócalo, ni con los arreglos de Luis Paredes.
La flor de calabaza es ahora un ente etéreo, no más que me acusa de abandonarla por unos puros cohiba.
La flor de calabaza, esa flor de calabaza, no se da en Puebla.
Carajo, voy por una quezadilla y vuelvo.
Carta de un fanático de Waters a una fanàtica de su tierra (santa, por supuesto)
Bitácora selenita del 28 de diciembre.
Resulta que tú estás frente a mi y que yo frente a tí y que recuerdo el viejo y trillado texto de Cortazar.
Sí, el que usan todos aquellos que no leyeron el libro completo.
Rayuela en eso es cómplice.
Cortazar no lo escribió para que se lo plagien, pero como somos una bola de valemadristas, pos no falta el gandalla, ¿verdad?
Sé que muchos de mis queridos drugos me censurarán pero entiéndan que ella està cerca del pacífico y yo estoy aún en Puebla.
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
Resulta que tú estás frente a mi y que yo frente a tí y que recuerdo el viejo y trillado texto de Cortazar.
Sí, el que usan todos aquellos que no leyeron el libro completo.
Rayuela en eso es cómplice.
Cortazar no lo escribió para que se lo plagien, pero como somos una bola de valemadristas, pos no falta el gandalla, ¿verdad?
Sé que muchos de mis queridos drugos me censurarán pero entiéndan que ella està cerca del pacífico y yo estoy aún en Puebla.
Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.
Carta de un fanático de Waters a una fanática de si misma
Bitácora selenita del 28 de diciembre
Hoy no hice ni madres
No tengo más que contar
Por cierto, no, no estoy casado.
Y sí, sí soy mala persona.
Soy malito, malito.
Hoy no hice ni madres
No tengo más que contar
Por cierto, no, no estoy casado.
Y sí, sí soy mala persona.
Soy malito, malito.
lunes, diciembre 27, 2004
Carta de un fanático de Waters a una fanática de Iggy Pop
I'm the passenger
Son las siete treinta de la noche. Dos policías están sentados atrás de mi y un pendejo con aires de metrosexual juega en una de las computadoras de este ciber que se encuentra en el Paseo Bravo.
Ya, ya, ya.
Ya estoy aburrido.
Ya necesito el olor a la tinta y las mentadas de madre correspondientes a la redacción de un periódico.
¿Sabes, mi querida Flor de Calabaza, cómo es de lento el tiempo en Puebla a raíz de tu abandono?
¿Sabes acaso cómo son las horas cero aquí sin tu gritos y tus escalofríos?
¿Sabes que no saben igual las horas cero en Puebla y los gritos de los pájaros a las seis de la mañana?
¿Sabes que me hace falta la interrupción mesengerziana a la hora de estar, como dicen los sabios, chatiando (del verbo ser chato)?
El reporte lunar del 25 y 26 de diciembre es el siguiente: "Luna llena blanca y brillante. Sus rayos me despiertan porque no he corrido la cortina de mi recámara." Por su puesto lo hago adrede para verla.
Extrañamientos
Dícese de los actos de los políticos cuando se extrañan de las chingaderas ajenas.
En otro orden sería todo aquello que anda estriñido (se oye extriñido, yo que culpa) y por lo tanto suena extraño.
Y en una tercera acepción son aquellas cosas que suceden y no generan extrañeza, al contrario generan una sensación de extrañar. De recordar.
Elementos que han generado esta tercera acepción:
-Hora cero.
-Luna llena.
-Película de Woody Allen: Manhattan, escena Woody y Diane Keaton platicando hasta tarde en una banca del parque.
-Chevis color rojo tirándole a guinda. El sol es implacable con la Chévrolet.
-Un texto del libro Diablo Guardián.
-Un disco de los tropicalistas, la canción Objeto no identificado que canta Gal Costa.
-Y un titipuchal de chingaderas.
-Por su puesto una quezadilla de flor de calabaza, chicharrón y salsa verde de la Tres Sur y Cinco Poniente.
-Un disco de Iggy Pop. Obviamente con la canción The Passenger
Si aplicamos las otras dos acepciones a lo anteriormente escrito encontraremos más formas de extrañar, veamos:
Estoy seguro que al leer este texto, la mirada de la fanática de Iggy Pop se irá hacía arriba. Mírese con tronido de boca o con carita de "si, pendejo". En este caso se estará logrando el extrañamiento que mandan los diputados a manera de amonestación.
Si hablamos de extrañamiento como extriñimiento, bueno, no es necesario entrar a detalles pero creo que sentimentalmente el ser humano es un extriñido, yo soy un extriñido en mis pensamientos y mis emociones: los suelto de a poquitos y tengo que pujar para que salgan.
Y si nos ponemos en el lugar de la iterfeita flor de calabaza, pues, pues...
En fin, creo que este texto cierra la pinza por si sola.
En tanto
Esta es la situación que aqueja a este que escribe o al abajo firmante.
Me está dando delirium tremens.
Necesito mi droga.
Necesito aspirarte un poco.
Ya me dio el tercer bajón por la falta de mi efedrina favorita.
Necesito volver a verte y a aspirarte.
Necesito que regreses del mar.
A tí no te vende cualquier drug dealer, mugriento y piojoso.
A tí no te encuentro en una Farmacia del ahorro y ni en una Guadalajara.
Necesito una inyección de tus tropiezos con la nada, necesito un berrinche y una mirada chantajista.
Es que estoy tan perfectamente normal que necesito contraerte. Estoy tan perfectamente lúcido que disfrute la navidad y me compré ropa de marca.
Estoy tan perfectamente normal que me gusta ver los comerciales de Santa Claus (léase Clos, es más mexicano).
Efectivamente las mujeres como tú sólo se contraen como virus.
Necesito una garrapata en la sangre que me termine de succionar la poca sangre limpia que me queda.
Son las siete treinta de la noche. Dos policías están sentados atrás de mi y un pendejo con aires de metrosexual juega en una de las computadoras de este ciber que se encuentra en el Paseo Bravo.
Ya, ya, ya.
Ya estoy aburrido.
Ya necesito el olor a la tinta y las mentadas de madre correspondientes a la redacción de un periódico.
¿Sabes, mi querida Flor de Calabaza, cómo es de lento el tiempo en Puebla a raíz de tu abandono?
¿Sabes acaso cómo son las horas cero aquí sin tu gritos y tus escalofríos?
¿Sabes que no saben igual las horas cero en Puebla y los gritos de los pájaros a las seis de la mañana?
¿Sabes que me hace falta la interrupción mesengerziana a la hora de estar, como dicen los sabios, chatiando (del verbo ser chato)?
El reporte lunar del 25 y 26 de diciembre es el siguiente: "Luna llena blanca y brillante. Sus rayos me despiertan porque no he corrido la cortina de mi recámara." Por su puesto lo hago adrede para verla.
Extrañamientos
Dícese de los actos de los políticos cuando se extrañan de las chingaderas ajenas.
En otro orden sería todo aquello que anda estriñido (se oye extriñido, yo que culpa) y por lo tanto suena extraño.
Y en una tercera acepción son aquellas cosas que suceden y no generan extrañeza, al contrario generan una sensación de extrañar. De recordar.
Elementos que han generado esta tercera acepción:
-Hora cero.
-Luna llena.
-Película de Woody Allen: Manhattan, escena Woody y Diane Keaton platicando hasta tarde en una banca del parque.
-Chevis color rojo tirándole a guinda. El sol es implacable con la Chévrolet.
-Un texto del libro Diablo Guardián.
-Un disco de los tropicalistas, la canción Objeto no identificado que canta Gal Costa.
-Y un titipuchal de chingaderas.
-Por su puesto una quezadilla de flor de calabaza, chicharrón y salsa verde de la Tres Sur y Cinco Poniente.
-Un disco de Iggy Pop. Obviamente con la canción The Passenger
Si aplicamos las otras dos acepciones a lo anteriormente escrito encontraremos más formas de extrañar, veamos:
Estoy seguro que al leer este texto, la mirada de la fanática de Iggy Pop se irá hacía arriba. Mírese con tronido de boca o con carita de "si, pendejo". En este caso se estará logrando el extrañamiento que mandan los diputados a manera de amonestación.
Si hablamos de extrañamiento como extriñimiento, bueno, no es necesario entrar a detalles pero creo que sentimentalmente el ser humano es un extriñido, yo soy un extriñido en mis pensamientos y mis emociones: los suelto de a poquitos y tengo que pujar para que salgan.
Y si nos ponemos en el lugar de la iterfeita flor de calabaza, pues, pues...
En fin, creo que este texto cierra la pinza por si sola.
En tanto
Esta es la situación que aqueja a este que escribe o al abajo firmante.
Me está dando delirium tremens.
Necesito mi droga.
Necesito aspirarte un poco.
Ya me dio el tercer bajón por la falta de mi efedrina favorita.
Necesito volver a verte y a aspirarte.
Necesito que regreses del mar.
A tí no te vende cualquier drug dealer, mugriento y piojoso.
A tí no te encuentro en una Farmacia del ahorro y ni en una Guadalajara.
Necesito una inyección de tus tropiezos con la nada, necesito un berrinche y una mirada chantajista.
Es que estoy tan perfectamente normal que necesito contraerte. Estoy tan perfectamente lúcido que disfrute la navidad y me compré ropa de marca.
Estoy tan perfectamente normal que me gusta ver los comerciales de Santa Claus (léase Clos, es más mexicano).
Efectivamente las mujeres como tú sólo se contraen como virus.
Necesito una garrapata en la sangre que me termine de succionar la poca sangre limpia que me queda.
viernes, diciembre 24, 2004
En busca de la flor de calabaza
Día 1.
No, hoy no vi a la flor de calabaza
En internet encontré sólo un texto distinto a las recetas de cocina.
En la página Webalia.com:
"Hermosa flor de calabaza (31/03/2004)
"Además de ser una hermosa flor, es muy nutritiva, recuerdo que de niño en mi rancho mi madre con esta flor nos hacia unas delicias de comida, felicito a las personas que tienen la manera de hacernos recordar aquellos felices momentos de nuestra infancia, a mi me gusto y me gusta la flor de calabaza felicidades y adelante (sic)".
No, hoy no vi a la flor de calabaza
En internet encontré sólo un texto distinto a las recetas de cocina.
En la página Webalia.com:
"Hermosa flor de calabaza (31/03/2004)
"Además de ser una hermosa flor, es muy nutritiva, recuerdo que de niño en mi rancho mi madre con esta flor nos hacia unas delicias de comida, felicito a las personas que tienen la manera de hacernos recordar aquellos felices momentos de nuestra infancia, a mi me gusto y me gusta la flor de calabaza felicidades y adelante (sic)".
Carta de un fanático de Waters a una fanática de Yaguarú y Bronco 2
Bitácora Selenita del 24 de diciembre
Estoy en un café internet antorchista. Dos niños (de Antorcha Campesina, supongo) que están atrás de mi se jalan los mocos de la nariz. Una pareja, al parecer, los padres de los chamacos mocosos, ven páginas de internet en busca de quién sabe qué chingaos.
Hay una grabadora a todo volumen que toca música de la mal llamada tropical: "Cuando me miras así...".
Me acabo de enterar del reencuentro de "La Gorda".
Hace unos minutos caminé por el Paseo Bravo, vi a un hombre con un pajaro de la buena suerte.
La escena era caótica porque nadie le hacía caso. El viejo todo arrugado estaba triste. Su animalito comía alpiste.
El señor en espera de su noche buena se rascaba un sobaco.
La escena, insisto, caótica: a unos metros de él, vi a una gorda con botas y falda de mezclilla, se le veían los calzones blancos. Encima de ella un hombrecito, casi un niño le besaba los labios. Ambos jugaban con sus lenguas.
El vendedor de suertes e ilusiones no hacía nada. La pareja sólo se calentaba. Ella con las piernas abiertas mostrando sus calzoncitos blancos y él, el hombrecito, emocionado con aquel viejo juego de las lenguas.
Los niños atrás de mi, se sonríen cuando los veo y me muestran sus mocos como si fuese un trofeo.
Ahora la música de la grabadora cambió: se escucha la opera Carmen de Bizet.
El último reporte del cielo es que anoche tuvimos Luna llena.
La Luna era cubierta por una pequeña tela de nubes.
Parecía que tenía un velo de novia.
Los Selenitas que caminamos en la medianoche por el Paseo Bravo la observamos un rato, mientras un grupo de gays se acercaban a ofrecer sus servicios.
Lo de siempre: pintados hasta la madre, enseñando sus falsas tetas. Mientras la Luna estaba ahí controlándonos a todos hasta a las flores artificiales que buscaban clientes.
Tengo sueño.
Aún no he dormido bien.
La influencia lunar sigue pesando en mi.
Juan Gabriel ahora canta en la radio algo así como: No tengo dinero, ni nada que dar.
PD. Por ser mañana 25 de diciembre y yo un pinche jodido que no tiene computadora en su casa. Las cartas del fanático de Waters se suspenden. Difícilmente abrá un café internet abierto. Ni siquiera el de los antorchistas.
Aún así saludos seleníticos y selenitas.
Estoy en un café internet antorchista. Dos niños (de Antorcha Campesina, supongo) que están atrás de mi se jalan los mocos de la nariz. Una pareja, al parecer, los padres de los chamacos mocosos, ven páginas de internet en busca de quién sabe qué chingaos.
Hay una grabadora a todo volumen que toca música de la mal llamada tropical: "Cuando me miras así...".
Me acabo de enterar del reencuentro de "La Gorda".
Hace unos minutos caminé por el Paseo Bravo, vi a un hombre con un pajaro de la buena suerte.
La escena era caótica porque nadie le hacía caso. El viejo todo arrugado estaba triste. Su animalito comía alpiste.
El señor en espera de su noche buena se rascaba un sobaco.
La escena, insisto, caótica: a unos metros de él, vi a una gorda con botas y falda de mezclilla, se le veían los calzones blancos. Encima de ella un hombrecito, casi un niño le besaba los labios. Ambos jugaban con sus lenguas.
El vendedor de suertes e ilusiones no hacía nada. La pareja sólo se calentaba. Ella con las piernas abiertas mostrando sus calzoncitos blancos y él, el hombrecito, emocionado con aquel viejo juego de las lenguas.
Los niños atrás de mi, se sonríen cuando los veo y me muestran sus mocos como si fuese un trofeo.
Ahora la música de la grabadora cambió: se escucha la opera Carmen de Bizet.
El último reporte del cielo es que anoche tuvimos Luna llena.
La Luna era cubierta por una pequeña tela de nubes.
Parecía que tenía un velo de novia.
Los Selenitas que caminamos en la medianoche por el Paseo Bravo la observamos un rato, mientras un grupo de gays se acercaban a ofrecer sus servicios.
Lo de siempre: pintados hasta la madre, enseñando sus falsas tetas. Mientras la Luna estaba ahí controlándonos a todos hasta a las flores artificiales que buscaban clientes.
Tengo sueño.
Aún no he dormido bien.
La influencia lunar sigue pesando en mi.
Juan Gabriel ahora canta en la radio algo así como: No tengo dinero, ni nada que dar.
PD. Por ser mañana 25 de diciembre y yo un pinche jodido que no tiene computadora en su casa. Las cartas del fanático de Waters se suspenden. Difícilmente abrá un café internet abierto. Ni siquiera el de los antorchistas.
Aún así saludos seleníticos y selenitas.
jueves, diciembre 23, 2004
Carta de un fanático de Waters a una fanática de Yaguarú 1
Bitácora selenita del 23 de diciembre.
A eso de las 12:37 de la mañana no ha ocurrido nada. La Luna, por cierto, se mostró anoche. A eso de la 1:30 horas afuera del Vips de la Juárez comenzó a hacer lo único que sabe hacer: controlar.
La mañana programa de radio.
Nada vamos.
En la televisión puros refritos.
En las páginas de internet los guardaditos propios de la época navideña.
Parece una película de Giusepe Tornatore: Todo está muy bien.
Hasta el medio día de hoy, no han matado a nadie. O quizá todos estemos muertos.
Aún no conozco a Pig.
Tengo la comida del trabajo en un lugar llamado Las Palapas.
Quiero dormir.
Tengo mil y un noches que no he descansado porque una influencia lunar me lo ha impedido.
Quiero descansar.
Tendré que sonreír en esa comida del trabajo.
Salud y saludos mi selenítica influencia.
A eso de las 12:37 de la mañana no ha ocurrido nada. La Luna, por cierto, se mostró anoche. A eso de la 1:30 horas afuera del Vips de la Juárez comenzó a hacer lo único que sabe hacer: controlar.
La mañana programa de radio.
Nada vamos.
En la televisión puros refritos.
En las páginas de internet los guardaditos propios de la época navideña.
Parece una película de Giusepe Tornatore: Todo está muy bien.
Hasta el medio día de hoy, no han matado a nadie. O quizá todos estemos muertos.
Aún no conozco a Pig.
Tengo la comida del trabajo en un lugar llamado Las Palapas.
Quiero dormir.
Tengo mil y un noches que no he descansado porque una influencia lunar me lo ha impedido.
Quiero descansar.
Tendré que sonreír en esa comida del trabajo.
Salud y saludos mi selenítica influencia.
lunes, diciembre 13, 2004
Por qué de la pinche arritmia
Confieso que el texto de la Arritmia fue porque yo nunca he podido concatenar, ni escribir nada que tenga que ver con poesía. Además me cuesta trabajo congeniar con los llamados intelectuales poblanos, aunque a algunos, debo reconocerlo, los respeto.
Desde que estudiaba en la primaria -una cosa espantosa, con viejas espantosas que daban clases espantosas- mis maestras se pitorreaban de este, su servidor, porque no podía escribir odas a la bandera. Eso me frustró. Al grado que me fusilaba rollines de los libros de texto para que no me la hicieran de a pedo.
Luego, en la secundaria en las clases de español, cuando leíamos sobre versos, métrica y ritmos, pues quedé frustrado, sobre todo porque en la educación oficial te enseñan que la neta del planeta es nada más y nada menos que Manuel Acuña y su Nocturno a Rosario y que decir de la poesía vernácula y todas esas pendejadas.
Total que me obligaron a vomitar un chingo de cosas.
Luego en la prepa, recuerdo, un maestro, quien ya chupó faros, nos puso un ejercicio, nos hizo escribir enunciados y luego de ahí recortarlos hasta que salieran frases dignas de un concurso de rondallas y/o estudiantinas.
Ya más grandecito me empecé a interesar en otros géneros que creo que me hicieron interesarme en la literatura.
No obstante, me topé con un sector de güeyes que se dicen intelectuales y que dicen adorar a la Luna y que se sienten Garcías Lorcas en pequeño.
Nada creíble, pues.
Por eso la arritmia.
Porque no puedo pertenecer a ningún grupo, ni de la institución cultural, ni de los escritores que están bajo las coladeras.
Mi posición es más difícil porque soy neutro, porque soy arrítmico, porque me cagan los grupitos de estudiantes que presumen de poetas, pero que escuchan a la Oreja de Van Gogh y porque me cagan los supuestos radicales que andan por ahí. O aquellos que en cada poesía relatan putas u otros en los que hablan de los felatios cómicos que practican los homosexuales de la seis.
Prefiero a los carniceros que aplanan bisteces.
Y a los mecánicos con sus pósteres de chicas encueradas.
Y a los lúmpenes malditos que ni siquiera saben escribir.
Señores, soy arrítmico, lo mío es la basura y aceptar que traigo mierda todos los días en la cabeza.
Señores, soy vulnerable y corrompible.
Señores soy arrítmico.
Arrítmico.
Soy un sujeto que piensa en su salario. En quién va a contender en las próximas elecciones. En su DVD, en su estéreo, en si alguna vez tendrá un automóvil último modelo.
Lo demás si es que existe se lo dejo a los intelectuales poblanos, a los que hablan de las lunas, y de las putas y de la soledad y todas esas madres.
Yo no.
No puedo.
Mi arritmia está basada en la pendejés que me acompaña.
En comer tacos árabes, en las cemitas de El Haz de Oros y de El Carmen.
De los tacos sudados.
De los de la 25 Poniente y de los del Pasaje del Ayuntamiento.
Lo mío es dormir y tragar.
Y engordar como cerdo.
Aplanar bisteces.
Sin ritmo y sin sentimiento.
Para el ritmo y el sentimiento están los otros, los que se dejan el cabello largo y sueñan algún día con alguna beca de la Secretaría de Cultura.
Sueñan con que en la maestría o doctorado los bequen para poder huevonear agusto y de lo lindo.
Los que son piojosos institucionales.
Yo no, yo soy un piojoso del mercado de la 18 Poniente, pues a dos calles nací.
Y creo que así desapareceré.
Arrítmico.
Desde que estudiaba en la primaria -una cosa espantosa, con viejas espantosas que daban clases espantosas- mis maestras se pitorreaban de este, su servidor, porque no podía escribir odas a la bandera. Eso me frustró. Al grado que me fusilaba rollines de los libros de texto para que no me la hicieran de a pedo.
Luego, en la secundaria en las clases de español, cuando leíamos sobre versos, métrica y ritmos, pues quedé frustrado, sobre todo porque en la educación oficial te enseñan que la neta del planeta es nada más y nada menos que Manuel Acuña y su Nocturno a Rosario y que decir de la poesía vernácula y todas esas pendejadas.
Total que me obligaron a vomitar un chingo de cosas.
Luego en la prepa, recuerdo, un maestro, quien ya chupó faros, nos puso un ejercicio, nos hizo escribir enunciados y luego de ahí recortarlos hasta que salieran frases dignas de un concurso de rondallas y/o estudiantinas.
Ya más grandecito me empecé a interesar en otros géneros que creo que me hicieron interesarme en la literatura.
No obstante, me topé con un sector de güeyes que se dicen intelectuales y que dicen adorar a la Luna y que se sienten Garcías Lorcas en pequeño.
Nada creíble, pues.
Por eso la arritmia.
Porque no puedo pertenecer a ningún grupo, ni de la institución cultural, ni de los escritores que están bajo las coladeras.
Mi posición es más difícil porque soy neutro, porque soy arrítmico, porque me cagan los grupitos de estudiantes que presumen de poetas, pero que escuchan a la Oreja de Van Gogh y porque me cagan los supuestos radicales que andan por ahí. O aquellos que en cada poesía relatan putas u otros en los que hablan de los felatios cómicos que practican los homosexuales de la seis.
Prefiero a los carniceros que aplanan bisteces.
Y a los mecánicos con sus pósteres de chicas encueradas.
Y a los lúmpenes malditos que ni siquiera saben escribir.
Señores, soy arrítmico, lo mío es la basura y aceptar que traigo mierda todos los días en la cabeza.
Señores, soy vulnerable y corrompible.
Señores soy arrítmico.
Arrítmico.
Soy un sujeto que piensa en su salario. En quién va a contender en las próximas elecciones. En su DVD, en su estéreo, en si alguna vez tendrá un automóvil último modelo.
Lo demás si es que existe se lo dejo a los intelectuales poblanos, a los que hablan de las lunas, y de las putas y de la soledad y todas esas madres.
Yo no.
No puedo.
Mi arritmia está basada en la pendejés que me acompaña.
En comer tacos árabes, en las cemitas de El Haz de Oros y de El Carmen.
De los tacos sudados.
De los de la 25 Poniente y de los del Pasaje del Ayuntamiento.
Lo mío es dormir y tragar.
Y engordar como cerdo.
Aplanar bisteces.
Sin ritmo y sin sentimiento.
Para el ritmo y el sentimiento están los otros, los que se dejan el cabello largo y sueñan algún día con alguna beca de la Secretaría de Cultura.
Sueñan con que en la maestría o doctorado los bequen para poder huevonear agusto y de lo lindo.
Los que son piojosos institucionales.
Yo no, yo soy un piojoso del mercado de la 18 Poniente, pues a dos calles nací.
Y creo que así desapareceré.
Arrítmico.
miércoles, diciembre 08, 2004
La sopa de la flor de calabaza
Pues bien mis queridos drugos he caído en la cuenta que para sobrevivir hay que comer. Comer, comer, comer.
Así que ahí les va la sopa de cilantro con flor de calabaza.
Aún no la preparo pero lo haré en los próximos días. Espero que haya buenos resultados.
Crema de Cilantro y Flor de Calabaza
Ingredientes:
3 tortillas de maíz cortadas en tiras delgadas
Aceite para freir
4 cucharadas de mantequilla
4 dientes de ajo, picado
1/2 cebolla, picada
2 cucharadas de harina de trigo
1 taza de cilantro, picado
12 ramos de flor de calabaza, picados
1 chile guajillo, desvenado y limpio
3/4 taza de caldo de pollo
1/4 taza de crema1
1/2 taza de queso panela rallado
Sal y pimienta al gusto (esto es importantísimo para el sazón)
Preparación:
Fría las tiras de tortillas hasta dorar y retire el exceso de grasa con papel absorbente.
Por separado, caliente la mantequilla, añada el ajo y cebolla hasta acitronar, agregue la harina y revuelva junto con el cilantro, la flor de calabaza y el chile guajillo.
Añada el caldo de pollo y deje hervir durante 10 minutos.
Licúe y cuele.
Regrese a la olla, añada la crema y sazone al gusto.
Sirva con las tiritas de tortilla y espolvoree el queso.
Así que ahí les va la sopa de cilantro con flor de calabaza.
Aún no la preparo pero lo haré en los próximos días. Espero que haya buenos resultados.
Crema de Cilantro y Flor de Calabaza
Ingredientes:
3 tortillas de maíz cortadas en tiras delgadas
Aceite para freir
4 cucharadas de mantequilla
4 dientes de ajo, picado
1/2 cebolla, picada
2 cucharadas de harina de trigo
1 taza de cilantro, picado
12 ramos de flor de calabaza, picados
1 chile guajillo, desvenado y limpio
3/4 taza de caldo de pollo
1/4 taza de crema1
1/2 taza de queso panela rallado
Sal y pimienta al gusto (esto es importantísimo para el sazón)
Preparación:
Fría las tiras de tortillas hasta dorar y retire el exceso de grasa con papel absorbente.
Por separado, caliente la mantequilla, añada el ajo y cebolla hasta acitronar, agregue la harina y revuelva junto con el cilantro, la flor de calabaza y el chile guajillo.
Añada el caldo de pollo y deje hervir durante 10 minutos.
Licúe y cuele.
Regrese a la olla, añada la crema y sazone al gusto.
Sirva con las tiritas de tortilla y espolvoree el queso.
viernes, noviembre 12, 2004
Arritmia
Nunca he tenido ritmo.
Nunca he podido concatenar nada.
Mi sensibilidad es la de un carnicero.
Mis mujeres son raras: tienen narices deformes, los ojos pequeños, los vientres inflados, las patas chuecas, las nalgas feas, los pechos operados.
Nunca he tenido ritmo.
He sido amante de lo raro, de los himnos al PRI, de las porras al América.
Soy amante de las obleas.
Me gusta oler a los pordioseros en los mercados.
Soporto el perejil mugroso.
No puedo vestir de negro, necesito colores chillantes.
Me quiero ahogar en mi vómito.
Quiero ser la Mama Cass, muerto por mi propio pan con jamón y queso.
Nunca he tenido ritmo.
Me encanta la necrofilia porque mis amantes, todas, están muertas. Y les hago el amor como panteonero.
Recuerdo las composiciones a la bandera de la primaria, recuerdo que los llamados “mis compañeritos” sacaban diez por ser bien portados.
Recuerdo los dibujitos fálicos en los baños.
Recuerdo el olor a mierda y orines y los letreros graciosos y albureros.
Nunca he tenido ritmo.
Nunca.
No intento tener ritmo, me fascina lo hueco, lo inútil, lo superfluo.
Tengo la sensibilidad de un carnicero del mercado La Acocota.
Debería haberme llamado don Carlos y con un aplanador terminar de destruir a las reses. Hacerlas a mi imagen y mi semejanza para después sonreírles a las marchantas chancludas que se quitan el zoquete de entre los dedos frente a mi para tratar de excitarme.
Nunca he tenido ritmo.
No soy nadie para tenerlo.
Me encantan las tortas de tamal con rajas y que el hocico me apeste a memelas.
Debo morir ahogado en mi vómito, en mis heces que son desechos míos pero que me llevan a mi, llevan lo que cargo dentro.
Tengo las manos limpias, las uñas relucientes, los zapatos lustrosos pero soy arrítmico.
Quizá sea la falta de tiempo.
Me fascina el olor a sexo mezclado con agua bendita.
Me fascinaría hacer el amor con una de mis amantes en el atrio de alguna Iglesia. O masturbarme en el estrado de una congregación cristiana.
No tengo ritmo, ni sentimientos.
Soy un armatoste de huesos y carne y patas y uñas y pelos.
Soy un lugar común en medio de cosas comunes.
No sé escribir, no tengo ritmo.
Soy una bola de grasa llena de cerveza Victoria.
Platico de política, de mierda, de basura.
Estoy mentalmente muerto.
No existo.
No tengo sensibilidad, soy un carnicero que aplano bisteces.
Sólo aplano bisteces.
Mis ideas no tienen orden.
Me encanta la pestilencia del sexo con el agua de jamaica.
Los muertos no tenemos ritmo.
Sólo estamos aquí estirados, nos tienen que mover para, por lo menos, parecer zombies.
Estoy aquí.
Ahogándome en mi vómito.
Sin ritmo, sin sensibilidad, sin nada qué decir, sin nada porque nunca he existido.
Ni los dibujitos fálicos de los baños de mi escuela.
Ni mis amantes extrañas con sus vientres inflados, sus narices chuecas, sus piernas más largas y sus caderas desviadas.
Nada.
No hay ritmo.
Ni la mugre de entre los dedos de los pies de las marchantas que excitan a don Carlos. A mí.
Soy la imagen misma de la inexistencia.
De lo aburrido.
De lo arrítmico.
jueves, noviembre 04, 2004
El de la huelga de hambre salió a comer
Mi subconciente ha andado de vacaciones. Supuestamente se había tomado unos días, mientras el otro yo se ocupaba de su vida.
Ha estado en año sabático, aunque recientemente alguien está reviviendo esa madre que traigo en la cabeza.
Esperen noticias.
Pronto habrá noticias.
Mientras tanto el de la huelga de hambre salió a comer.
Nota bene* Esa frase es real. Hace como cinco años afuera de las oficinas de la SEP había un señor canoso que se encadenó a una silla y se declaró en huelga de hambre porque no le querían dar chamba de burócrata.
Desde las nueve de la mañana estaba ahí sin comer y encadenado a su silla.
Un día, a eso de las tres de la tarde se levantó de su asiento y dejó sus cadenas. Supongo que habrá ido al baño. Junto a su silla estaba colocado una consigna en contra de la Secretaría de Eduación Pública y venía su nombre y abajito decía "Por eso llevo ... (tantos) días en huelga de hambre".
A alguien, no se a quién, se le ocurrió escribirle junto a su consigna: "El de la de la huelga de hambre salió a comer".
Ha estado en año sabático, aunque recientemente alguien está reviviendo esa madre que traigo en la cabeza.
Esperen noticias.
Pronto habrá noticias.
Mientras tanto el de la huelga de hambre salió a comer.
Nota bene* Esa frase es real. Hace como cinco años afuera de las oficinas de la SEP había un señor canoso que se encadenó a una silla y se declaró en huelga de hambre porque no le querían dar chamba de burócrata.
Desde las nueve de la mañana estaba ahí sin comer y encadenado a su silla.
Un día, a eso de las tres de la tarde se levantó de su asiento y dejó sus cadenas. Supongo que habrá ido al baño. Junto a su silla estaba colocado una consigna en contra de la Secretaría de Eduación Pública y venía su nombre y abajito decía "Por eso llevo ... (tantos) días en huelga de hambre".
A alguien, no se a quién, se le ocurrió escribirle junto a su consigna: "El de la de la huelga de hambre salió a comer".
domingo, septiembre 19, 2004
Comienza a vomitar la luz
Este es un texto de un poeta infrarrealista.
Es un poema de Mario Santiago, quien junto con Roberto Bolaño, lideraron un movimiento en los años setenta llamado Los infrarrealistas.
Conozco poco de los infras, pero debo reconocer que eso poco es demasiado, son buenísimos.
El título: Comienza a vomitar la luz
escrito el 21-Septiembre-1974.
El Amor no es una ecuación mental,
el Odio sí que raspa las rodillas
enmudece labios / encanece niños;
por lo pronto
ningún dibujito fálico
en la pizarra de una escuela es la vida/
porque mientras la muerte
camina ya sobre nosotros:
"Tarantula´s Power",
la Vida no puede seguir siendo
un mero manchón de comida
sobre la ropa limpia.
Ni ésto,
ni un póster de Raquel Welch
o Emiliano Zapata reducido a póster;
De una vez:
Ni las fábulas de
Stalin o Samaniego.
Mario Santiago
21-Septiembre-1974.
Es un poema de Mario Santiago, quien junto con Roberto Bolaño, lideraron un movimiento en los años setenta llamado Los infrarrealistas.
Conozco poco de los infras, pero debo reconocer que eso poco es demasiado, son buenísimos.
El título: Comienza a vomitar la luz
escrito el 21-Septiembre-1974.
El Amor no es una ecuación mental,
el Odio sí que raspa las rodillas
enmudece labios / encanece niños;
por lo pronto
ningún dibujito fálico
en la pizarra de una escuela es la vida/
porque mientras la muerte
camina ya sobre nosotros:
"Tarantula´s Power",
la Vida no puede seguir siendo
un mero manchón de comida
sobre la ropa limpia.
Ni ésto,
ni un póster de Raquel Welch
o Emiliano Zapata reducido a póster;
De una vez:
Ni las fábulas de
Stalin o Samaniego.
Mario Santiago
21-Septiembre-1974.
domingo, septiembre 12, 2004
Visita
Resulta que a una nueva amiga le gusta Oliverio Girondo y yo quedé con ella de subir un texto del poeta argentino.
Como todo un buen plagiario, ahí va:
VISITA
No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".
Como todo un buen plagiario, ahí va:
VISITA
No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.
Cuando venga a buscarme,
Díganle:
"se ha mudado".
lunes, agosto 30, 2004
Adiós Intolerancia
No, no hablaré en este espacio de mi renuncia a Intolerancia.
Simplemente quiero reconocer a todos aquellos que hicieron de ese diario algo muy chingón.
Así que hay gente valiosa ahí, muy valiosa. Ojalá y nos encontremos, otra vez, en el camino:
Mario Martell (www.biowriting.blogspot.com)
Cirilo Ramos
José Antonio Machado
Alfonso Ponce de León Salgado
Ulises Ruiz Basurto
Eduardo Murillo
Jaime Meza
Álvaro Hernández
El argentino
Ronaldo Schemidt
Moisés Ramos
Elisa Vega
El Oyuki, osease Jaime Torreblanca
Los repartidores del diario: el Miguel y el Daniel (son un desmadre)
El policía de la entrada, aquel que a todo mundo le dice: Jefe, jefe.
Existen también la bola de culeros de Intolerancia, a ellos no los quiero mencionar, porque son unos culeros, pero ya sabemos quiénes son.
A los primeros mis mejores deseos.
A los segundos, les deseo que sus compromisos con el poder se fructifiquen, que sigan con sus chayos y sus intereses, gracias a ustedes hay equilibrios.
Pero insisto, hay gente muy valiosa en Intolerancia, ellos sacarán ese periódico adelante.
Los otros seguirán vendiendo a los creadores de la información.
Simplemente quiero reconocer a todos aquellos que hicieron de ese diario algo muy chingón.
Así que hay gente valiosa ahí, muy valiosa. Ojalá y nos encontremos, otra vez, en el camino:
Mario Martell (www.biowriting.blogspot.com)
Cirilo Ramos
José Antonio Machado
Alfonso Ponce de León Salgado
Ulises Ruiz Basurto
Eduardo Murillo
Jaime Meza
Álvaro Hernández
El argentino
Ronaldo Schemidt
Moisés Ramos
Elisa Vega
El Oyuki, osease Jaime Torreblanca
Los repartidores del diario: el Miguel y el Daniel (son un desmadre)
El policía de la entrada, aquel que a todo mundo le dice: Jefe, jefe.
Existen también la bola de culeros de Intolerancia, a ellos no los quiero mencionar, porque son unos culeros, pero ya sabemos quiénes son.
A los primeros mis mejores deseos.
A los segundos, les deseo que sus compromisos con el poder se fructifiquen, que sigan con sus chayos y sus intereses, gracias a ustedes hay equilibrios.
Pero insisto, hay gente muy valiosa en Intolerancia, ellos sacarán ese periódico adelante.
Los otros seguirán vendiendo a los creadores de la información.
jueves, agosto 26, 2004
Z, sigue vivo
Según Costa Gavras, la letra Z en el griego antiguo significa: Sigue vivo. Pero si unimos muchas zetas (Zzzzzzzzz) significa: Pinche huevón, ya levántate.
jueves, agosto 19, 2004
Cursos de genuflexión (agáchese ante su candidato)
En estos tiempos electorales, aproveche los cursos de cómo inclinarse ante el próximo gobernador. Si le cuesta trabajo aquí le decimos cómo.
Dos candidatos a diputados locales
"A ver mijitos, posen para la cámara", les dijo el Víctor Gordoa de por aquí cerquita a los verdaderos Rafael Moreno y Fernando Morales.
El curso de mejoramiento de imagen contiene:
A) Clases para elaborar un bonito discurso mitinero (Republicano y conciliador).
b) Curso intensivo culinario para preparar la torta mitinera y la tamaliza el día de la elección.
c) Clases de acarréo.
d) Taller de promesas falsas.
e) Y cómo saludar a los pinches indios sin que se ensucien las manos.
Crédito de la foto: Ulises Ruiz (Basurto). No confundir con el oaxaqueño.
lunes, agosto 16, 2004
Los tres cochinitos
Uno
Ella era alta, blanca, tenía los labios más rojos y carnosos que había visto y probado.
Su cabello era negro, le llegaba por el rumbo de los omóplatos.
Se hacía llamar Dévora, aunque su verdadero nombre debería ser Debora.
Desde el micrófono llamaban a Dévora para que bailara.
Cuando Dévora subía a la pista se soltaba el cabello.
Dévora era frágil, lenta y oportuna.
De pronto los celos nos afloraban al ver cómo le aplaudían otros, mientras ella se adueñaba de las candilejas.
Al quitarse toda la ropa se te quedaba mirando con ternura. Dévora te sonreía como si hubiera hecho una travesura y te estuviera pidiendo perdón, como exigiéndote que fueras su cómplice.
A Benito no le gustaba Dévora porque prefería a Natasha (Natacha) de quien no dudabas en pensar que era una puta. Natacha era la típica muchacha de cintura breve y pechos operados, muslos grandes, musculosos (dentro de los parámetros permitidos), pero su cara tenía cierta perversión que al verla tú sabías que te cobraría hasta el triple de lo que en verdad valía, era una mala copia de Bibi Gaytán
En cambio, Dévora era puta por convicción y no por conveniencia.
Dos
De pronto Dévora estaba sentada ahí, junto a nosotros tres.
Tenía cara de niña y se moría de la risa al confesarte que su primera relación sexual la tuvo con el cura de su pueblo.
-¿Y con sotana o sin sotana?
-Con Sotana. Es más rico.
-¿Y con ostia o con vinito de consagrar?
-Primero la ostia y luego el vinito, papá.
Natacha, por su parte, su tema de conversación era: "Tons' qué papito, ¿vamos a un reservado?".
Dévora quería seguir platicando, quería que le preguntaras sobre sus perversiones sexuales para que ella te saliera con una respuesta mejor.
-Los que venimos aquí somos:
a) Perros.
b) Cerdos.
c) Chacales.
-Chacales, mi amor.
-Y tú, ¿cómo te defines?
-Yo soy una chacala, mi vida.
Dévora pedía cerveza.
Natacha una copa de no sé que madres de color rojo, me acordaba de las gelatinas que preparaba mi abuelita y que sabían a fuchi con chingada madre.
Dévora tocaba con la punta su lengua (roja e impoluta) la escarcha de la cerveza repartida en el contorno del vaso.
Con la lengua llena de sal, te sonreía.
Ella bailaba, mientras que Natacha y Benito se abrazaban.
Tres
Ya estabamos hasta la madre.
Dévora no quería hacernos un privado prefería seguir chupando su cerveza y que le preguntaras sobre su primera vez.
Éramos los tres cerditos, Natacha subía a bailar y Benito se quedaba con nosotros dos y con Dévora.
Dévora, en cambio, cada vez era más bonita, más bella, más tierna. Había dejado de ser puta por convicción y había pasado a ser una puta por devoción.
Éramos los tres cerditos: mientras uno la besaba en los labios, los otros dos le besábamos los pechos.
Parecíamos a Rómulo y Remo amamantandose por una (loba) chacala.
Ella te daba un beso y te decía: "Otra cerveza".
La tocabas, la abrazabas, le besabas la mejilla para sentirla suave, tersa, como comercial de Camay.
Tenía una pequeña pancita que sobresalía de su traje entallado, parecía una pancita de embarazo. Un ombligo negro, profundo, un hoyo negro por el cual Einstein comprobaría sus teorías.
Éramos los tres cerditos:
-Órale culeros, ya me llenaron las tetas de babas -te decía con voz sensual.
-Órale jijo de la chingada, ya me llenaste de mocos -su voz era poesía para nosotos.
-Chinga tu madre, mi voz es mi voz y qué pedo, culero -nos encantaba que nos humillara.
Que estuviera ahí enseñandonos sus tetas. Los tres besándola al mismo tiempo, como los tres cochinitos.
Cuatro
-Oye Dévora, y ¿cómo te llamas realmente?
-Me llamo Leticia.
-Y si te digo Lety.
-Te miento la madre.
-¿Cuál nombre prefieres?
-Mi nombre actual es Dévora, aunque me gusta que me digan Devy.
-Debi
-No, pendejo, Devy
-Devi.
-Pendejo, pendejo, pendejo. Devy
-Por eso, pues, Deby.
-Chinga tu madre, Devy,
-Ah, Devy.
-A güevo, mi amor. Dame un beso....
-...
-...
-...
-¡Hey!, ¡Mesero! ¡Otra cerveza!
Ella era alta, blanca, tenía los labios más rojos y carnosos que había visto y probado.
Su cabello era negro, le llegaba por el rumbo de los omóplatos.
Se hacía llamar Dévora, aunque su verdadero nombre debería ser Debora.
Desde el micrófono llamaban a Dévora para que bailara.
Cuando Dévora subía a la pista se soltaba el cabello.
Dévora era frágil, lenta y oportuna.
De pronto los celos nos afloraban al ver cómo le aplaudían otros, mientras ella se adueñaba de las candilejas.
Al quitarse toda la ropa se te quedaba mirando con ternura. Dévora te sonreía como si hubiera hecho una travesura y te estuviera pidiendo perdón, como exigiéndote que fueras su cómplice.
A Benito no le gustaba Dévora porque prefería a Natasha (Natacha) de quien no dudabas en pensar que era una puta. Natacha era la típica muchacha de cintura breve y pechos operados, muslos grandes, musculosos (dentro de los parámetros permitidos), pero su cara tenía cierta perversión que al verla tú sabías que te cobraría hasta el triple de lo que en verdad valía, era una mala copia de Bibi Gaytán
En cambio, Dévora era puta por convicción y no por conveniencia.
Dos
De pronto Dévora estaba sentada ahí, junto a nosotros tres.
Tenía cara de niña y se moría de la risa al confesarte que su primera relación sexual la tuvo con el cura de su pueblo.
-¿Y con sotana o sin sotana?
-Con Sotana. Es más rico.
-¿Y con ostia o con vinito de consagrar?
-Primero la ostia y luego el vinito, papá.
Natacha, por su parte, su tema de conversación era: "Tons' qué papito, ¿vamos a un reservado?".
Dévora quería seguir platicando, quería que le preguntaras sobre sus perversiones sexuales para que ella te saliera con una respuesta mejor.
-Los que venimos aquí somos:
a) Perros.
b) Cerdos.
c) Chacales.
-Chacales, mi amor.
-Y tú, ¿cómo te defines?
-Yo soy una chacala, mi vida.
Dévora pedía cerveza.
Natacha una copa de no sé que madres de color rojo, me acordaba de las gelatinas que preparaba mi abuelita y que sabían a fuchi con chingada madre.
Dévora tocaba con la punta su lengua (roja e impoluta) la escarcha de la cerveza repartida en el contorno del vaso.
Con la lengua llena de sal, te sonreía.
Ella bailaba, mientras que Natacha y Benito se abrazaban.
Tres
Ya estabamos hasta la madre.
Dévora no quería hacernos un privado prefería seguir chupando su cerveza y que le preguntaras sobre su primera vez.
Éramos los tres cerditos, Natacha subía a bailar y Benito se quedaba con nosotros dos y con Dévora.
Dévora, en cambio, cada vez era más bonita, más bella, más tierna. Había dejado de ser puta por convicción y había pasado a ser una puta por devoción.
Éramos los tres cerditos: mientras uno la besaba en los labios, los otros dos le besábamos los pechos.
Parecíamos a Rómulo y Remo amamantandose por una (loba) chacala.
Ella te daba un beso y te decía: "Otra cerveza".
La tocabas, la abrazabas, le besabas la mejilla para sentirla suave, tersa, como comercial de Camay.
Tenía una pequeña pancita que sobresalía de su traje entallado, parecía una pancita de embarazo. Un ombligo negro, profundo, un hoyo negro por el cual Einstein comprobaría sus teorías.
Éramos los tres cerditos:
-Órale culeros, ya me llenaron las tetas de babas -te decía con voz sensual.
-Órale jijo de la chingada, ya me llenaste de mocos -su voz era poesía para nosotos.
-Chinga tu madre, mi voz es mi voz y qué pedo, culero -nos encantaba que nos humillara.
Que estuviera ahí enseñandonos sus tetas. Los tres besándola al mismo tiempo, como los tres cochinitos.
Cuatro
-Oye Dévora, y ¿cómo te llamas realmente?
-Me llamo Leticia.
-Y si te digo Lety.
-Te miento la madre.
-¿Cuál nombre prefieres?
-Mi nombre actual es Dévora, aunque me gusta que me digan Devy.
-Debi
-No, pendejo, Devy
-Devi.
-Pendejo, pendejo, pendejo. Devy
-Por eso, pues, Deby.
-Chinga tu madre, Devy,
-Ah, Devy.
-A güevo, mi amor. Dame un beso....
-...
-...
-...
-¡Hey!, ¡Mesero! ¡Otra cerveza!
domingo, agosto 08, 2004
Clases de periodismo 1
Nuevos géneros
Aunado a la nota, reportaje, crónica, entrevista, artículo de opinión y columna encontramos nuevos estilos periodísticos que son la vanguardia informativa en los diarios de circulación local.
En este pequeño espacio reproducimos con gusto esta nueva clase de periodismo que, gracias a Dios, invade nuestras páginas editoriales de todos los días.
Ay' te encargo:
Dícese cuando el jefe de prensa de algún candidato corre tras el reportero para decirle casi al oído: “¿Cómo viste? Oye, somos amigos, trátamelo bien, ay te encargo.
Rómpele la madre a ese culero:
Cuando el funcionario (a), candidato(a) se niega a pagar el convenio de publicidad, en el medio se debe usar forzosamente este género periodístico. Búsquese todos los errores del sujeto en cuestión, obligue al fotógrafo a tomar placas cuando el enemigo del periódico se saque los mocos en un lugar público. Aproveche cuando coquetea con las edecanes. Investigue su vida privada.
Verá si el susodicho no suelta una buena cantidad de pesos.
Acércale el fuego (Rodolfo Ruiz, in memoriam):
El mismo que el anterior, nada más que no tan radical. Se le conoce también como “dar calambres”.
Trátamelo bien:
Cuando el candidato del partido oficial ya fue electo, el director (a) del medio debe hablar con el reportero de la fuente y decir: “Trátamelo bien” acompañado de un “No vamos a poner en riesgo a la empresa”. La expresión “trátamelo bien” deberá decirse en tono suave y hasta risueño, dándole confianza al redactor para que entienda que él, pero en menor cantidad, puede pedir algo de dinero.
Es nota del convenio:
Género que se usa para hacer entender al reportero que el personaje o dependencia pública es intocable*
Nos la piden nuestros amigos”:
Debe usarse para dar a entender que la versión oficial es una obligación insertarla en sus páginas.
La lista de nuestros amigos: El gobernador, secretarios de despacho, líder del Congreso, jefes de prensa, candidato a la gubernatura, líder del partido, o empresario con el que se tiene algún compromiso económico.
Boletín: Cuando deba redactar un boletín no olvide utilizar las siguientes palabras:
Se reunió con el pueblo (vecinos, colonos, ciudadanos).
Prometió acabar con la corrupción.
Defiende los derechos de los pobres.
Denuncia las arbitrariedades.
Apoya a los que menos tienen.
Implementará (sic) programa para el campo.
Combatirán la delincuencia.
La taza de secuestros bajó a cero.
(La lista es más grande pero sirve como base).
Y recuerde el mejor reportero no es quien espera el boletín, sino el que va por él.
Un dato extra si al acto público del candidato asisten no más de 50 personas, debe triplicar o elevar la cifra la "n" potencia.
De 50 pasarán a 50 mil.
El fotógrafo buscará el perfil adecuado. Omita siempre decir "acarreo", utilice frases como "apoyo para los campesinos en su traslado".
*Intocable:
De preferencia no use esta palabra porque daña la imagen de la pluralidad periodística. Utilice mejor frases como: nuestros amigos, son amigos de la casa (editorial), es gente que nos apoya (no especifique cómo).
** Cabe resaltar el valor de la amistad que se construye en el periodismo poblano.
Ojo: Cuando lo quieran impugnar, no olvide decir que su medio es panista, priista y perredista y que siempre le ha dado espacio a todos.
Aunado a la nota, reportaje, crónica, entrevista, artículo de opinión y columna encontramos nuevos estilos periodísticos que son la vanguardia informativa en los diarios de circulación local.
En este pequeño espacio reproducimos con gusto esta nueva clase de periodismo que, gracias a Dios, invade nuestras páginas editoriales de todos los días.
Ay' te encargo:
Dícese cuando el jefe de prensa de algún candidato corre tras el reportero para decirle casi al oído: “¿Cómo viste? Oye, somos amigos, trátamelo bien, ay te encargo.
Rómpele la madre a ese culero:
Cuando el funcionario (a), candidato(a) se niega a pagar el convenio de publicidad, en el medio se debe usar forzosamente este género periodístico. Búsquese todos los errores del sujeto en cuestión, obligue al fotógrafo a tomar placas cuando el enemigo del periódico se saque los mocos en un lugar público. Aproveche cuando coquetea con las edecanes. Investigue su vida privada.
Verá si el susodicho no suelta una buena cantidad de pesos.
Acércale el fuego (Rodolfo Ruiz, in memoriam):
El mismo que el anterior, nada más que no tan radical. Se le conoce también como “dar calambres”.
Trátamelo bien:
Cuando el candidato del partido oficial ya fue electo, el director (a) del medio debe hablar con el reportero de la fuente y decir: “Trátamelo bien” acompañado de un “No vamos a poner en riesgo a la empresa”. La expresión “trátamelo bien” deberá decirse en tono suave y hasta risueño, dándole confianza al redactor para que entienda que él, pero en menor cantidad, puede pedir algo de dinero.
Género del amable lector: Cuando la columna no alcanza para llenar páginas, haga uso del correo del lector o correo del zar. Siempre diga: Un amable lector nos envió el siguiente mail.
Es nota del convenio:
Género que se usa para hacer entender al reportero que el personaje o dependencia pública es intocable*
Nos la piden nuestros amigos”:
Debe usarse para dar a entender que la versión oficial es una obligación insertarla en sus páginas.
La lista de nuestros amigos: El gobernador, secretarios de despacho, líder del Congreso, jefes de prensa, candidato a la gubernatura, líder del partido, o empresario con el que se tiene algún compromiso económico.
Boletín: Cuando deba redactar un boletín no olvide utilizar las siguientes palabras:
Se reunió con el pueblo (vecinos, colonos, ciudadanos).
Prometió acabar con la corrupción.
Defiende los derechos de los pobres.
Denuncia las arbitrariedades.
Apoya a los que menos tienen.
Implementará (sic) programa para el campo.
Combatirán la delincuencia.
La taza de secuestros bajó a cero.
(La lista es más grande pero sirve como base).
Y recuerde el mejor reportero no es quien espera el boletín, sino el que va por él.
Un dato extra si al acto público del candidato asisten no más de 50 personas, debe triplicar o elevar la cifra la "n" potencia.
De 50 pasarán a 50 mil.
El fotógrafo buscará el perfil adecuado. Omita siempre decir "acarreo", utilice frases como "apoyo para los campesinos en su traslado".
*Intocable:
De preferencia no use esta palabra porque daña la imagen de la pluralidad periodística. Utilice mejor frases como: nuestros amigos, son amigos de la casa (editorial), es gente que nos apoya (no especifique cómo).
** Cabe resaltar el valor de la amistad que se construye en el periodismo poblano.
Ojo: Cuando lo quieran impugnar, no olvide decir que su medio es panista, priista y perredista y que siempre le ha dado espacio a todos.
viernes, agosto 06, 2004
The wall, ahora comedia musical
The Wall, de Pink Floyd, será comedia musical en Broadway
Sólo para fanáticos
(Apareció en la página de internet www.infobae.com)
Los derechos de autor -todavía en manos de Roger Waters- fueron cedidos a la Marimba Films y a Thomas Mottle, el ex director de la división música de la compañía Sony.
La obra conceptual "The Wall", una de las más grandes creaciones de la emblemática banda Pink Floyd, se convertirá en un musical y será representado en Broadway, con arreglos del bajista Roger Waters, quien abandonó el grupo 20 años atrás tras haberse peleado con los demás integrantes.
La obra es una especie de ópera rock que tiene por protagonista al joven Pink, un anti-héroe afligido por las guerras y la violencia padecida desde niño en el ámbito familiar y escolar.
La placa vendió 23 millones de unidades en todo el mundo, pero el filme, de 1982 con Bob Geldof, como protagonista, fue destruido por la crítica cinematográfica y musical.
El mismo Waters, quien desde su desvinculación de Floyd, mantiene su carrera solista, se ocupará del arreglo orquestal en Broadway y mencionó que su "toque" será "otra cosa".
"Agregaré algún toque de humor, absolutamente ausente del filme", adelantó.
miércoles, agosto 04, 2004
Talco pa' las ladillas
Trivia:
a)¿No tiene crema para combatir las ladillas?
b) ¿Tuvo una erección y la escondió ante el respetable?
c) ¿Se le rompió el ziper?
Pista: La expresión del aspirante es de risa, pero en el fondo está pensando "¡Ah chingados!"
Crédito de la foto: Rafael Durán.
Lugar: Tlaxcala.
Acto: toma de protesta del candidato adicto a las ladillas Mariano González Zarur
Ojos que no ven
Sigue los pasos de Paco Fraile: "Jalan más un par de..." (Un grupo de feministas nos censuró la frase).
Agradezco al amable lector que nos envió este correo, a quien por razones obvias lo mantendremos en el anonimato.
Sexy Sadie
Una de las mejores canciones de los Beatles es Sexy Sadie, dedicada al Maharishi, quien intentó, o mejor dicho, acosó sexualmente a Mia Farrow en el retiro espiritual que sostuvo el cuarteto de Liverpooll, por ahí de 1968.
Juanito Lennon tuvo a bien escribir esta rolita y que dedicó al gurú y buen amigo de George Harrison
La canción la reproduzco tal cual:
Sexy Sadie
Lennon/McCartney
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, you broke the rules.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, the greatest of them all.
Sexy Sady, how did you know
the world was waiting just for you?
The world was waiting just for you?
Sexy Sady, oh how did you know?
Sexy Sady, you'll get your jet.
However big you think you are?
However big you think you are?
Sexy Sady, ohoh you'll get your jet.
We gave her everything we owned
just to sit at her table.
Just a smile would lighten everything.
Sexy Sady, the greatest of them all.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, she's the greatest of them all.
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, ohoh what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, ohoh...
Juanito Lennon tuvo a bien escribir esta rolita y que dedicó al gurú y buen amigo de George Harrison
La canción la reproduzco tal cual:
Sexy Sadie
Lennon/McCartney
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, you broke the rules.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, the greatest of them all.
Sexy Sady, how did you know
the world was waiting just for you?
The world was waiting just for you?
Sexy Sady, oh how did you know?
Sexy Sady, you'll get your jet.
However big you think you are?
However big you think you are?
Sexy Sady, ohoh you'll get your jet.
We gave her everything we owned
just to sit at her table.
Just a smile would lighten everything.
Sexy Sady, the greatest of them all.
One sunny day
the world was waiting for a lover.
She came along to turn on everyone.
Sexy Sady, she's the greatest of them all.
Sexy Sady, what have you done?
You made a fool of everyone,
you made a fool of everyone.
Sexy Sady, ohoh what have you done?
Sexy Sady, you broke the rules.
You laid it down for all to see.
You laid it down for all to see.
Sexy Sady, ohoh...
viernes, julio 30, 2004
Jesús es mi pastor y nada me faltará
(O como diría el clásico: Poca chiche quiere chucho)
El antropólogo Chuché Moralé (de origen galo-mixteco) realizó una investigación de cómo acabar con los enemigos del PRI.
La demostración la hizo frente a los habitantes de Tepeaca.
Minutos antes de la degustación, acuñó una reflexión filosófica basada en la experiencia trascendental: "Vamos a echarnos un taco placero espontáneo".
Los nativos se sorprendieron de la práctica, por lo que decidieron hacerlo diputado federal.
Los enemigos del PRI ahora son llevados como ofrendas a su pastor para que éste siga demostrando lo que significa la Democracia y la Justicia Social.
(Demostración de poder. Así se actua contra los enemigos del sistema. Pero el poder se acaba y se construye cada seis años. El poder se escribe y se reinventa en un ciclo. Nada cambia, los personajes son los mismos. Los ideales que se persiguen son equiparables a un borrego convertido en mixiote devorado por el aparato, maquinaria o sistema. Crédito de la foto: Ulises Ruiz Basurto. El Ulises Ruiz bueno. No el de Oaxaca. Agradecimientos: Lalo, por conseguirme la placa).
jueves, julio 29, 2004
Saludo de tamalito
Resulta que he visto tantos blogs que creo que algunos se han convertido en estaciones de música tropical: en algunos se mandan saluditos, se dedican canciones, hay complacencias.
De hecho este blog también lo hace y con ritmo de cha-cha-cha. ¡Jum!
Aprovecho, entonces, este espacio para mandar saluditos con música de la Sonora Santanera a los pocos lectores de esta página.
Y como todo un buen cumbianchero empezamos por las damitas que nos acompañan:
Exi.
Alicia Alonso.
Pulsos Plásticos que apenas me enteré que se llama Jessica.
Blanquiux.
Me imagino que Celina, porque su canchanchán el Celino es asiduo lector de mis aberraciones sexo-anal-coprofágicas.
Azzull Mendoza.
Y los caballeros, o como diría Borola Burrón, los del sexo feo:
El Celino.
Ronaldo Schemidt.
Rubencillo.
Gerardo
Luis Diego.
Y no se quién me falte de entre ustedes, mis queridos lectores.
O como dirían en la tele: Este espacio no serviría sino fuera por todo el bellísimo público que me acompaña todas las frescas y perfumadas mañanitas.
Y les mando un saludo de tamalito con la foto de nuestro personajazo, el actor de Freaks.
Finalmente yo sí me considero un fenómeno y gracias a una serie de acontecimientos, estoy igual de cercenado, mutilado, a veces no tengo brazos, ni piernas y creo que ni cerebro.
Saludos, camaradas
miércoles, julio 28, 2004
Freaks
Película clave para entender la vida.
La trama de esta cinta es basada en un circo, en el que los actores (fenómenos) son reales.
Es la historia de la lucha del poder por el poder: un enano enamorado de una estrella del circo (Cleopatra). Ella a su vez está enamorada del Hércules del circo (Es su vieja). El enano es el presentador.
Freaks, (Fenómenos).
El director Tod Browning buscó a todos los fenómenos del mundo.
La lucha del poder en este circo (hablo de Puebla) del cual formamos parte y del cual también somos fenómenos.
Por cierto, la foto que aparece abajo es de uno de los actores, falleció en 1934 y fumaba con los labios.
Las hazañas de beto madrazo
Momentos en los que Beto Madrazo (El médico) tiene secuestrado a Gabino Cue (Panza).
martes, julio 27, 2004
Kalimán vs los mapaches electorales
Kalimán es uno de nuestros pocos superhéroes mexicanos, sin olvidar al Santo, a Bluedemon y a los Supersabios (Panza, but of course).
Kalimán debería ser contratado en los comicios del próximo domingo (Oaxaca) para detener las posibles mapacherías que intenten hacer los simpatizantes de Ulises Ruiz.
Imagínense cómo Kalimán detendría a alguien que intente robar una urna.
O cómo pararía la operación tamal.
Qué haría en caso de que las tortas para los representantes de casilla tuvieran algún purgante.
Kalimán sería el único que podría controlar a Madrazo, Murat y Ruiz.
Debería haber un capítulo de la historieta en la que se relate cómo Kalimán detuvo los operativos: ratón loco, carrusel, urnas embarazadas (Kalimán contra el malvado Madrazo).
Y que Solín sea un consejero electoral en búsqueda de la transparencia y la legalidad.
Y como Kalimán... el propio Kalimán.
Kalimán debería ser contratado en los comicios del próximo domingo (Oaxaca) para detener las posibles mapacherías que intenten hacer los simpatizantes de Ulises Ruiz.
Imagínense cómo Kalimán detendría a alguien que intente robar una urna.
O cómo pararía la operación tamal.
Qué haría en caso de que las tortas para los representantes de casilla tuvieran algún purgante.
Kalimán sería el único que podría controlar a Madrazo, Murat y Ruiz.
Debería haber un capítulo de la historieta en la que se relate cómo Kalimán detuvo los operativos: ratón loco, carrusel, urnas embarazadas (Kalimán contra el malvado Madrazo).
Y que Solín sea un consejero electoral en búsqueda de la transparencia y la legalidad.
Y como Kalimán... el propio Kalimán.
Los observadores electorales
Observadores electorales en los comicios de Oaxaca. Dicen ser cercanos a Ulises Ruiz y a José Murat
lunes, julio 26, 2004
Perfect Day
(Lou Reed)
Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow X4
Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow X4
¡Salud!, camaradas
Originalmente había dicho adiós, pero me retracto.
Regreso.
No vale la pena echarse para atrás.
Cierto, el sistema me come.
Regreso.
Gracias por sus buenos comentarios a:
Pulsoplástico (www.pulsoplastico.blogspot.com).
A Celino (www.biowriting.blogspot.com).
A No lumpen (la eterna blanquix).
Al buenazo de Luis Diego que dice que ya no me exhiba tan feo.
Un abrazo.
Va por ustedes, camaradas
¡Salud!
Regreso.
No vale la pena echarse para atrás.
Cierto, el sistema me come.
Regreso.
Gracias por sus buenos comentarios a:
Pulsoplástico (www.pulsoplastico.blogspot.com).
A Celino (www.biowriting.blogspot.com).
A No lumpen (la eterna blanquix).
Al buenazo de Luis Diego que dice que ya no me exhiba tan feo.
Un abrazo.
Va por ustedes, camaradas
¡Salud!
domingo, julio 25, 2004
BRIAN DAMAGE
The lunatic is on the grass.
The lunatic is on the grass.
Remembering games
and daisy chains and laughs.
Got to keep the loonies on the path.
The lunatic is in the hall.
The lunatics are in my hall.
The paper holds their folded faces
to the floor
And every day the paper boy
brings more.
And if the dam breaks open
many years too soon
And if there is no room upon the hill
And if your head explodes
with dark forebodings too
I'll see you on the dark side of the moon.
The lunatic is in my head.
The lunatic is in my head.
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'til
I'm sane.
You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me.
And if the cloud bursts, thunder in your ear
You shout and no one seems to hear.
And if the band you're in starts playing different tunes
I'll see you on the dark side of the moon.
jueves, julio 15, 2004
La Luna.
Resulta que antes esta imagen tenía una dedicatoria, pero como recientemente conocí a la Diosa Selene, creo que es mejor dedicársela a ella, a la Diosa por su puesto.
Va por la Diosa, va porque nadie me había detallado sus encantos mejor que una de sus admiradoras, quien por cierto lleva en la sangre mucho del encanto y encantamiento de esa Diosa. Posteriormente escribiré algo acerca de la Diosa y de su admiradora. Debo reconocer que me da miedo porque temo a equivocarme y caer en situaciones convencionales y lugares comunes, por eso me atrevo a rehacer esta dedicatoria porque quien me habló de ella me la mostró distinta. Entonces, quedamos que va por La Diosa y por Selene, su admiradora.
lunes, julio 12, 2004
EL GABINETAZO POBLANO
Ellos serán los hombres del próximo sexenio
El crédito de la foto: Ronaldo Schemidt.
Pie de foto: Estos serán los hombres del próximo sexenio. No será difícil saber quién será el próximo procurador de justicia, el secretario de gobernación y, por-supuesto, el secretario de Finanzas.
miércoles, junio 30, 2004
¿Quién mató a Colosio?
Era un hombre bajito, un traje color verde pino, la tela parecía paño. Una corbata café, unas gafas oscuras. El saco estaba mugroso, el cuello de la camisa estaba negro al igual que las mangas.
Tenía un bigote canoso. Sus ojos, aunque no se veían, estaban rojos, incendiados. Llevaba varios días de cantina, al menos lo parecía.
Apestaba a mugre y a alcohol.
Pero llevaba un folder en los brazos.
Se presentaba como un abogado (asesor legal) de transportistas:
-¿Qué paso, mi joven? -decía mostrando toda su dentadura postiza, toda amarillenta.
Lo acompañaban unos señores gordos de un municipio, cuyo nombre no recuerdo, pero pueden llamarlo Palmarito Tochapan. Éstos, con todo el tipo de campiranos, asentían cada vez que hablaba el hombre envuelto en su traje color verde.
-Ya ve, mi joven.
Era un personajazo:
"No lo va a usté a creer, pero aquí donde me ve, yo sé quien mató a Colosio"
-No me diga, ¿quién?
-Je, a poco cree que se lo voy a decir nomás porque sí.
-No, no, no. Lo entiendo.
Los transportistas seguían asintiendo.
"No mi joven, si usté lo publica lo meto en problemas"
-¿Cómo cree?, no voy a decir quién me lo dijo.
La oficina apestaba a aquel sujeto.
El hombre sacó un Delicados, tomó sus cerillos La Central y me dijo:
-¿Usté fuma?
-Sí.
-A huevo, es usté de los míos.
Tomé el cigarro que me ofrecía y el sujeto me lo prendió.
-Tonces qué, ¿me va a decir quién mató a Colosio?, -insistí.
-Nooo. Mi joven se está arriesgando demasiado.
-Bueno está bien, pero qué, ¿a poco sabe mucho de política?
-Sssss.
El señor se puso el dedo índice en la sien.
-Ssss.
-Ssss, ¿qué?
-Ssss que yo sé mucho, mi joven. Ahí donde me ve, soy analista.
Los gorditos que asentían ahora reían.
Uno de ellos se atrevió a decir:
"No mi jovenazo, aquí el lic... no manche, sabe un chingo".
El señor de verde se acomodó las gafas. Sus uñas estaban largas y mugrosas, estaban verdes, del color de su traje.
El hombrecito le dio una fumada a su Delicados:
-Tonces qué mi joven, ¿De veras no me cree que yo sé quién mató a Colosio?
-No, pus sí. Luego, luego se ve que sí sabe quién le dio matacuas.
-No, no se burle, que es en serio.
-No, sino me estoy burlando.
-Mire mi joven, las cosas se pusieron muy pesadas después del discurso aquel del "Veo un México. ¿Ya se acuerda?
-Sí, claro, todos lo vimos.
-Tonces, el pelón, verdá, osea Salinas.
El hombrecito verde se rascó el sobaco. Poco a poco mostraba que su camisa estaba rota, los pocos pelos que tenía en la axila se le veían pegados, como si tuvieran mocos.
-Sí, pues Carlos Salinas...
-No desespere, mi joven, no desespere.
Ahora se rascaba los testículos (sobre el pantalón).
Con la otra mano aventaba el cigarro al suelo.
"¿Bueno, quien fue?", pregunté molesto.
-¿Pos cómo quién?, pos fue el sistema, joven, el sistema fue quien se chingó al Colosio.
Este fue un hecho real que me pasó. No es ninguna broma. El hombre además presumía de conocer quién estaba detrás de la corrupción en Puebla. El sujeto me cayó tan bien por mentiroso y cínico que, por ello, retomo esta pequeña historia. Cuando aprenda a escribir, a lo mejor hasta le hago un cuento
Tenía un bigote canoso. Sus ojos, aunque no se veían, estaban rojos, incendiados. Llevaba varios días de cantina, al menos lo parecía.
Apestaba a mugre y a alcohol.
Pero llevaba un folder en los brazos.
Se presentaba como un abogado (asesor legal) de transportistas:
-¿Qué paso, mi joven? -decía mostrando toda su dentadura postiza, toda amarillenta.
Lo acompañaban unos señores gordos de un municipio, cuyo nombre no recuerdo, pero pueden llamarlo Palmarito Tochapan. Éstos, con todo el tipo de campiranos, asentían cada vez que hablaba el hombre envuelto en su traje color verde.
-Ya ve, mi joven.
Era un personajazo:
"No lo va a usté a creer, pero aquí donde me ve, yo sé quien mató a Colosio"
-No me diga, ¿quién?
-Je, a poco cree que se lo voy a decir nomás porque sí.
-No, no, no. Lo entiendo.
Los transportistas seguían asintiendo.
"No mi joven, si usté lo publica lo meto en problemas"
-¿Cómo cree?, no voy a decir quién me lo dijo.
La oficina apestaba a aquel sujeto.
El hombre sacó un Delicados, tomó sus cerillos La Central y me dijo:
-¿Usté fuma?
-Sí.
-A huevo, es usté de los míos.
Tomé el cigarro que me ofrecía y el sujeto me lo prendió.
-Tonces qué, ¿me va a decir quién mató a Colosio?, -insistí.
-Nooo. Mi joven se está arriesgando demasiado.
-Bueno está bien, pero qué, ¿a poco sabe mucho de política?
-Sssss.
El señor se puso el dedo índice en la sien.
-Ssss.
-Ssss, ¿qué?
-Ssss que yo sé mucho, mi joven. Ahí donde me ve, soy analista.
Los gorditos que asentían ahora reían.
Uno de ellos se atrevió a decir:
"No mi jovenazo, aquí el lic... no manche, sabe un chingo".
El señor de verde se acomodó las gafas. Sus uñas estaban largas y mugrosas, estaban verdes, del color de su traje.
El hombrecito le dio una fumada a su Delicados:
-Tonces qué mi joven, ¿De veras no me cree que yo sé quién mató a Colosio?
-No, pus sí. Luego, luego se ve que sí sabe quién le dio matacuas.
-No, no se burle, que es en serio.
-No, sino me estoy burlando.
-Mire mi joven, las cosas se pusieron muy pesadas después del discurso aquel del "Veo un México. ¿Ya se acuerda?
-Sí, claro, todos lo vimos.
-Tonces, el pelón, verdá, osea Salinas.
El hombrecito verde se rascó el sobaco. Poco a poco mostraba que su camisa estaba rota, los pocos pelos que tenía en la axila se le veían pegados, como si tuvieran mocos.
-Sí, pues Carlos Salinas...
-No desespere, mi joven, no desespere.
Ahora se rascaba los testículos (sobre el pantalón).
Con la otra mano aventaba el cigarro al suelo.
"¿Bueno, quien fue?", pregunté molesto.
-¿Pos cómo quién?, pos fue el sistema, joven, el sistema fue quien se chingó al Colosio.
Este fue un hecho real que me pasó. No es ninguna broma. El hombre además presumía de conocer quién estaba detrás de la corrupción en Puebla. El sujeto me cayó tan bien por mentiroso y cínico que, por ello, retomo esta pequeña historia. Cuando aprenda a escribir, a lo mejor hasta le hago un cuento
lunes, junio 28, 2004
NO BODY HOME
I've got a little black book
with my poems in.
Got a bag with a
toothbrush and a comb in.
When I'm a good dog, they sometimes
throw me a bone in.
I got elastic bands
keepin my shoes on.
Got those swollen hand blues.
Got thirteen channels of shit
on the T.V. to choose from.
I've got electric light.
And I've got second sight.
And amazing powers of observation.
And that is how I know
When I try to get through
On the telephone to you
There'll be nobody home.
I've got the obligatory Hendrix perm.
And the inevitable pinhole burns
All down the front of my favorite satin shirt.
I've got nicotine stains on my fingers.
I've got a silver spoon on a chain.
I've got a grand piano to
prop up my mortal remains.
I've got wild staring eyes.
And I've got a strong urge to fly.
But I got nowhere to fly to.
Ooooh, Babe when I pick up the phone
There`s still nobody home
I`ve got a pair of Gohills boots
And I`ve got fading roots.
(Roger Waters, 1979)
with my poems in.
Got a bag with a
toothbrush and a comb in.
When I'm a good dog, they sometimes
throw me a bone in.
I got elastic bands
keepin my shoes on.
Got those swollen hand blues.
Got thirteen channels of shit
on the T.V. to choose from.
I've got electric light.
And I've got second sight.
And amazing powers of observation.
And that is how I know
When I try to get through
On the telephone to you
There'll be nobody home.
I've got the obligatory Hendrix perm.
And the inevitable pinhole burns
All down the front of my favorite satin shirt.
I've got nicotine stains on my fingers.
I've got a silver spoon on a chain.
I've got a grand piano to
prop up my mortal remains.
I've got wild staring eyes.
And I've got a strong urge to fly.
But I got nowhere to fly to.
Ooooh, Babe when I pick up the phone
There`s still nobody home
I`ve got a pair of Gohills boots
And I`ve got fading roots.
(Roger Waters, 1979)
Ella desayuna pizza todos los domingos
Ella desayuna y come pizza todos los domingos.
Se levanta tarde.
Aveces se pone la ropa mojada porque no se secó.
Tiene un hijo que es más adorable que ella.
Cuando se enoja se pone colorada.
Cuando se entristece los ojos se le ponen chiquitos.
Cuando trabaja le molesta que la interrumpas, siempre te mandará al carajo.
Aunque siempre sonríe, por lo regular está triste.
Canta las canciones de Óscar Chávez.
Lee en voz alta los poemas de Rubén Darío.
Su coche es un verdadero desmadre, hojas y hojas por todos lados.
Su pequeño estudio es igual, acompañado de juguetes que su hijo dejó tirados.
Come casi cinco veces durante el día, pero es más delgada que una varita de nardo.
Siempre se ve al espejo.
Siempre dice que está gorda.
Si le festejas sus cuentos te quiere.
Si le dices que no le entendiste se enoja contigo.
Sus cuentos son demasiado psicológicos, la mujer en primer plano es la que siempre termina por pagar los platos rotos.
Odia a los hombres.
Estoy seguro que nunca la he entendido.
Por eso siempre fue misteriosa.
Por eso la quise tanto.
Por eso la recuerdo tanto.
Se levanta tarde.
Aveces se pone la ropa mojada porque no se secó.
Tiene un hijo que es más adorable que ella.
Cuando se enoja se pone colorada.
Cuando se entristece los ojos se le ponen chiquitos.
Cuando trabaja le molesta que la interrumpas, siempre te mandará al carajo.
Aunque siempre sonríe, por lo regular está triste.
Canta las canciones de Óscar Chávez.
Lee en voz alta los poemas de Rubén Darío.
Su coche es un verdadero desmadre, hojas y hojas por todos lados.
Su pequeño estudio es igual, acompañado de juguetes que su hijo dejó tirados.
Come casi cinco veces durante el día, pero es más delgada que una varita de nardo.
Siempre se ve al espejo.
Siempre dice que está gorda.
Si le festejas sus cuentos te quiere.
Si le dices que no le entendiste se enoja contigo.
Sus cuentos son demasiado psicológicos, la mujer en primer plano es la que siempre termina por pagar los platos rotos.
Odia a los hombres.
Estoy seguro que nunca la he entendido.
Por eso siempre fue misteriosa.
Por eso la quise tanto.
Por eso la recuerdo tanto.
domingo, junio 27, 2004
sábado, junio 26, 2004
Table dances
El table dance ya es institucional.
Una persona llega al congal.
Una muchacha con unas botas y tacones grandísimos baila en medio de la pista.
Un tubo en medio. Las tetas y el coño lo embarran en el tubo.
Son dos piezas las que baila.
En la segunda pieza utilizan principalmente música de Scorpions o soft rock.
Hay dos o más boleteras que venden los tables.
El cliente pide su boleto.
Escoge a una mujer exhuberante.
Ella actúa como oficinista a la hora de tomar un dictado.
Se quita la ropa, le embarra las tetas al cliente, las cuales él besa emocionado cual funcionario de gobierno del DF cuando extorciona a Ahumada.
Ella le rosa su sexo (sobre el pantalón) incluso lo muerde, lo toma con las manos.
Y el tiempo acaba:
-¿Quieres más papito?
-Quiero tenerte.
-Te vale dos mil pesos.
-S'ora.
La muchacha le habla al que cuida la puerta del privado.
Le pide un condón.
Ella lo coloca con los labios.
Hace el sexo oral.
Luego se monta sobre él:
-Vente, papito, vente
-jum, jum, jum.
Cambian de posición.
El tipo eyacula.
Se viste.
Ella le da un beso en la mejilla.
"Ay papito, me mojaste. La tienes grandísima".
Él, que ni a su secretaria se lo dice, emite un: "Gracias".
La historia se repite, una y otra y otra vez.
Las taboleras son institucionales, trabajan como máquinas.
Los que asistimos a los tables también somos institucionales.
Que asco.
Una persona llega al congal.
Una muchacha con unas botas y tacones grandísimos baila en medio de la pista.
Un tubo en medio. Las tetas y el coño lo embarran en el tubo.
Son dos piezas las que baila.
En la segunda pieza utilizan principalmente música de Scorpions o soft rock.
Hay dos o más boleteras que venden los tables.
El cliente pide su boleto.
Escoge a una mujer exhuberante.
Ella actúa como oficinista a la hora de tomar un dictado.
Se quita la ropa, le embarra las tetas al cliente, las cuales él besa emocionado cual funcionario de gobierno del DF cuando extorciona a Ahumada.
Ella le rosa su sexo (sobre el pantalón) incluso lo muerde, lo toma con las manos.
Y el tiempo acaba:
-¿Quieres más papito?
-Quiero tenerte.
-Te vale dos mil pesos.
-S'ora.
La muchacha le habla al que cuida la puerta del privado.
Le pide un condón.
Ella lo coloca con los labios.
Hace el sexo oral.
Luego se monta sobre él:
-Vente, papito, vente
-jum, jum, jum.
Cambian de posición.
El tipo eyacula.
Se viste.
Ella le da un beso en la mejilla.
"Ay papito, me mojaste. La tienes grandísima".
Él, que ni a su secretaria se lo dice, emite un: "Gracias".
La historia se repite, una y otra y otra vez.
Las taboleras son institucionales, trabajan como máquinas.
Los que asistimos a los tables también somos institucionales.
Que asco.
viernes, junio 25, 2004
Para los amantes de los teléfonos
Pensé que no escribiría sobre esto, pero un cuate mío me acaba de decir una frase que me partió el queso porque yo sé lo que se siente:
"La busqué y no estaba".
El escenario mis queridos drugos podría haber sido el siguiente:
-Bueno.
-...
-Sí, bueno..., bueno...
-...
-Bueno.
-...
****
Sé que suena de lo más cursi, pero, mis queridos drugos, todos lo hemos vivido.
O el siguiente escenario:
-Bueno.
-Bueno, ¿nos' ta ...?
-No.
-¿Y cómo a qué horas llega?
-Pos no sé, joven.
-¿Tiene celular?
-Sí, pos sí.
-¿Me lo puede dar?
-A ver, espéreme... ¡Jovitaaaa! ¡Jovitaaa! ¡Pásame el directorio! ¡Órale niña cochina, apúrale!.
-...
-A ver, joven es el 0442222....
-Le repito 0442222....
-Ajá, si ¿quién la buscó?
-Emmm, este. Dígale que un amigo de la escuela -hace como 20 años que dejaron la universidad.
Cuelgan.
Posteriormente él trata de hablarle al celular, por favor mis queridos drugos, imagínense el sonido de cuando marcan el teléfono.
Entonces quedamos con que marca el número y sale una hermosa voz de una mujer que ha de estar buenísima: "El número telcel que usted marcó se encuentra fuera del área de servicio".
Y así hasta la eternidad.
El tipo marque y marque.
Llega la pinche noche.
No puede dormir.
Se le ocurre marcar a su casa y...:
-...
-Bueno.
-...
Se escucha la voz de una señora que está bien dormida.
Y cuelga.
Lo que viene es tristísimo, ustedes lo conocen mis queridos drugos
****
Lo cierto es que la frase:
No está.
Se vuelve una espina.
Hiere, corta, lastima.
No sabes qué hacer pero ahí está.
Chale.
Insisto, chale.
Esto va para todos aquellos que saben lo que es pasar estos momentos y para mi cuate.
Hacemos votos para que la señora grite: ¡Jovitaaa! ¡Llama a tu hermana que aquí la busca un señor!
-¿Quién le busca?
-Fulanito.
Y bueno esa ya será tema de otra historia.
"La busqué y no estaba".
El escenario mis queridos drugos podría haber sido el siguiente:
-Bueno.
-...
-Sí, bueno..., bueno...
-...
-Bueno.
-...
****
Sé que suena de lo más cursi, pero, mis queridos drugos, todos lo hemos vivido.
O el siguiente escenario:
-Bueno.
-Bueno, ¿nos' ta ...?
-No.
-¿Y cómo a qué horas llega?
-Pos no sé, joven.
-¿Tiene celular?
-Sí, pos sí.
-¿Me lo puede dar?
-A ver, espéreme... ¡Jovitaaaa! ¡Jovitaaa! ¡Pásame el directorio! ¡Órale niña cochina, apúrale!.
-...
-A ver, joven es el 0442222....
-Le repito 0442222....
-Ajá, si ¿quién la buscó?
-Emmm, este. Dígale que un amigo de la escuela -hace como 20 años que dejaron la universidad.
Cuelgan.
Posteriormente él trata de hablarle al celular, por favor mis queridos drugos, imagínense el sonido de cuando marcan el teléfono.
Entonces quedamos con que marca el número y sale una hermosa voz de una mujer que ha de estar buenísima: "El número telcel que usted marcó se encuentra fuera del área de servicio".
Y así hasta la eternidad.
El tipo marque y marque.
Llega la pinche noche.
No puede dormir.
Se le ocurre marcar a su casa y...:
-...
-Bueno.
-...
Se escucha la voz de una señora que está bien dormida.
Y cuelga.
Lo que viene es tristísimo, ustedes lo conocen mis queridos drugos
****
Lo cierto es que la frase:
No está.
Se vuelve una espina.
Hiere, corta, lastima.
No sabes qué hacer pero ahí está.
Chale.
Insisto, chale.
Esto va para todos aquellos que saben lo que es pasar estos momentos y para mi cuate.
Hacemos votos para que la señora grite: ¡Jovitaaa! ¡Llama a tu hermana que aquí la busca un señor!
-¿Quién le busca?
-Fulanito.
Y bueno esa ya será tema de otra historia.
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