Instrucciones para cambiar a la izquierda

Con estos pequeños pasos tus amigos te verán como bicho raro, otros te tratarán de apestado o apestoso -que es peor- y otros te respetarán:




Paso número uno: déjate crecer la barba.
Paso número dos: compra el periódico La Jornada. Este siempre llévalo en la mano o debajo del brazo. Lee las cabezas por si te preguntan algo o quieren hacer plática de intelectuales.
Paso número tres: Siempre cita a Kapuchinsky. Recuerda que el periodismo -dice el maese Kapu- no es para cínicos. De paso llama a Gabriel García Márquez, Gabo, como si fuera tu gran cuate. Puedes también citar el veintiúnico libro que conoces de Milan Kundera y decir que la sensibilidad es cabrona, así como diosito que ese sí que es cabrón.
Paso número cuatro: Que no se te olvide que puedes ser izquierda, de la ultra, anarquista, budista, carterista o periodista, pero ante todo guadalupano. Es decir, soy así, pero me persigno y voy a misa.
Paso número cinco: De preferencia lleva en la mano algún libro de pastas viejas y desgastadas. Eso te dará un aire mucho más profundo. Pensarán que estás repasando ese texto que has estudiado. Vete a los libros de viejo o usado y ahí gastarás unos 20 pesos. Siempre que vayas a leerlo, métete a un café. Un Itallian Coffe no sería malo, ahí el café es pésimo, pero caen muchas estudiantes de literatura a quien apantallar.
Paso número seis: Si quieres conseguir beca y quedar bien... di que eres amigo de Pedro Ángel Palou. También cita a Volpi y al crack. Tu meta es conseguir una beca por parte del gobierno, así que di que los intelectuales son intelectuales porque la comunidad intelectual así lo intelijo, es decir, que así es porque así debe ser.
Paso número siete: Escribe en un blog.
Paso número ocho: Si quieres ser muy elevado lleva en tus manos el capital de Karl Marx.
Paso número diez: Súmate al Frente Zapatista, si se crea un movimiento para apoyar a los indígenas reprimidos en Timbuctú firma el desplegado. Di que eres simpatizante del presidente legítimo AMLO, que Fecal es una aberración y que Fox es peor que Díaz Ordaz y Echeverría juntos.
Paso número once: Compra un vocho del 76
Paso número doce: Escucha a Silvio Rodríguez, Amauri Pérez, Pablo Milanés, Eugenia León.
Paso número trece: Toma cerveza de preferencia. Si eres aún muy joven emborráchate con whisky. A los estudiantes sólo les da por tomar cerveza y ron y si alguien llega con los güiscachos los vas a apantallar a lo cabrón, y si aún se te ocurre más, di que es una bebida seca, pídelo en las rocas y has sonar los hielitos con el vaso.
Paso número catorce: si eres joven y tienes 18 años y no haces esto eres un pendejo.
Paso número quince: si tienes 30 y sigues haciéndolo eres aún más pendejo, pues de los 30 para adelante ya eres un consumista que aspira a pequeño burgués.

Finalmente: Puedes seguir consumiendo gansitos, sabritas, ver televisa y azteca, comprando paquetes de bimbo, ir a un concierto de shakira y reirte con las pendejadas de la tele.Comer frijoles con queso. Y ver las series de televisión de Fox y la Warner, nadie se va a enterar de que también eres un dichoso aspiracionista en búsca de una beca de la Secretaría de Cultura.